dragées:

Il y avait certaines choses qui arrivaient comme ça. On ne s'en rendait même pas compte, on ne savait même pas depuis quand elles étaient là, si elles étaient simplement endormies à attendre ou bien si on les avaient attrapé comme on attraperait un virus malheureux. Vaccinée contre l'amour, je m'étonnais ces derniers temps d'avoir quelques pensées en contradiction avec mon état d'esprit. Pas que ça ne m'intéressait pas, au contraire j'avais déjà eue des petites relations, des histoires à deux balles qui ne faisaient pas forcément rêver les romantiques. Et puis je l'avais bien en tête celui qui ferait battre mon cœur, grand, brun, les yeux clairs et les bras musclés, le cliché ambulant. Je ne savais pas encore à quelle point j'étais loin, très loin de la vérité.

Déjà je m'étais rendu compte du changement mais sans vraiment le savoir. Les papillons dans l'estomac je les avais associé aux petits soucis mensuels que les nanas avaient eu la chance de subir. De même pour les coups de chaud, les mains moites, les difficultés à s'endormir parce que l'esprit ailleurs, les moments de faiblesse beaucoup plus fréquents qu'à l'ordinaire et surtout le pire du pire, la tendance à être tête en l'air. Même les commérages ne m'intéressaient plus autant qu'avant. J'avais trouvé des prétextes dans toutes les situations, des excuses, de quoi justifier tout ça.

La tête dans la main et le coude sur la table, j'étais là, attablée, réfléchissant au sens de la vie. Les conversations des gens autour de moi me glissaient dessus comme de l'eau. Je soupirais, pour la dixième fois depuis le début du repas. La situation devenait pesante, pour moi comme pour les autres. Des tensions étaient apparuess et je n'avais pas de mal à en trouver la source. Je pouvais repousser la faute sur la saison, l'hiver approchait, on fatiguait tous, on avait envie d'une pause mais je le savais au fond de moi, même si je ne voulais pas l'avouer. J'étais amo...

Je n'eus même pas le temps de me confesser, mon regard tomba sur la chose la plus répugnante qui puisse. Et Merlin savait qu'on aurait pu s'en passer. Peter Pettigrow. Son nez, sa baguette, la morve, la table. Une pure vision de bonheur. Je le regardais plus attentivement, intriguée par le personnage. Tellement intriguée que je me sentais coupable, coupable parce sans que je puisse contrôler quoi que ce soit mon cœur se mettait à battre d'une manière étrange, d'une manière inhabituelle et d'une manière qui ne me plaisait pas mais alors pas du tout. J'avais envie de pleurer. Même si je savais ce qui se passait, je ne comprenais pas comment une chose pareille avait pu arriver et surtout comment j'avais réussi à ne pas m'en apercevoir avant, à ne pas arrêter la propagation de mes sentiments ? Comment ? Pourquoi ? Qu'est-ce que j'avais fait pour mériter que mon cœur me joue des tours de ce niveau là ? Ce devait être un simple passage, je n'avais pas pu succomber, pas à lui.

Je continuais de le fixer parce que je ne savais pas quoi faire d'autre et j'avais cette grimace incontrôlée qui ne voulait plus quitter mon visage. Mais qu'est-ce que tu fabriques Bertha bon sang.

dragées:

Je regardais Peter, encore. Détourner les yeux aurait été si simple pour n'importe qui mais impossible. Cette pierre dans mon estomac refusait de partir et il m'était incapable d'en déterminer la source. Amour ou angoisse ? Rapidement je tentais d'imaginer ce que pourrait être une relation avec lui mais une nouvelle fois j'étais désarmé. Déjà je voyais les réactions des gens quand ils allaient apprendre la nouvelle, déjà j'entendais les rumeurs qui allaient se répandre, se transformer, déjà je sentais les regards braqués sur moi. D'un seul coup j'eu l'impression que mes sentiments étaient à la disposition de tous et que l'on pouvait lire sur mes traits l'effet que Peter avait sur moi, cette culpabilité. Je ne savais plus où j'en étais, tiraillée entre l'envie de combler cette adoration et de la renvoyer au plus profond de mes entrailles.

C'est alors que nos deux regards se rencontrèrent, et que je vis presque de la panique dans ses yeux, à moins que ça ne soit la surprise d'avoir été pris en flagrant délit. Pire, avait-il compris ? Je regardais son petit cinéma se mettre en place, il se cachait derrière la corbeille de fruits et j'avais bien envie de me lever pour lui dire qu'on le voyait toujours ou encore mieux lui dire qu'il n'était pas discret, du tout. Un sourire incontrôlé prenait place sur mes lèvres, sa naïveté était mignonne et j'avais presque envie de lui faire un câlin. Je me figeais instantanément.

Tu fais n'importe quoi Berty, ressaisis toi.

L'attention des maraudeurs se tourna vers moi et je ne pu m'empêcher de faire un petit signe de la main à Sirius. Il me regardait étrangement ce qui ne faisait qu'accentuer mon sourire. Hypocrite. Je ne l'aimais pas, je ne l'avais jamais aimé et je ne l'aimerai jamais, il était trop... trop. Trop présent, trop populaire, trop fourbe. Si tout le monde, du moins certaines (beaucoup) de filles lui vouaient un culte, je m'étais promis de ne jamais me laisser berner par son sourire ravageur. Je n'étais pas dupe.

Et pourtant, sans savoir ni comment ni pourquoi, il faudrait que je le remercie plus tard. Ou jamais. Il quittait la table accompagné de Remus et James, me laissant champ libre pour confirmer ou non ce qui se tramait dans mon intérieur. Certes, je n'avais pas vraiment envie de lui parler devant toute l'assemblée mais autant faire ça vite, ce serait chose faite. J'allais bien trouver des excuses pour expliquer ma conversation avec Pettigrow, je m'en sortais toujours. Je n'allais quand même pas me démonter devant un garçon, il était plus jeune et il était Peter.

C'est lorsqu'il croisa de nouveau mon regard que je compris qu'il s'agissait de mon top départ. Attrapant une pomme dans la corbeille devant moi et sans demander mon reste, je pris mon courage à deux mains pour aller à sa rencontre. Ses joues étaient de la même couleur que le fruit que je tenais et cette idée me fit sourire encore plus. "Peter." Je m'étais assise juste en face de lui, tout sourire. "C'est ça que tu cherches ?" J'avais parlé d'une voix mielleuse et la pink lady était maintenant sur la table, entre nous.

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La situation était maîtrisée, étrange mais maîtrisée. Il ne voulait pas de ma pomme ? Très bien. Je ne l'aurai pas accepté non plus à sa place, surtout me connaissant. La fourberie qui était associé à ma réputation n'était pas qu'un mensonge mais tout de même, je n'aurai pas eu besoin de ça avec lui. Il était bien loin de l'image de ses trois meilleurs copains, il faisait presque pitié ce pauvre petit agneau. Avec son baratin sur son mal de gorge il ne se rendait qu'un peu moins crédible. Je l'avais observé durant le repas et il ne s'était pas privé. C'était étrange qu'il soit aussi mal à l'aise, était-ce parce que ses petits copains n'étaient pas là pour le couver ? Ou peut-être parce que j'étais une fille ? Il ne devait pas avoir l'habitude, et c'était compréhensible. "Non Peter, merci. C'était pour toi." J'avais utilisé un ton rempli de reproche et je ne savais pas pourquoi. Je n'étais pas déçu, je m'y attendais et puis ce n'était qu'un prétexte pour engager une conversation. Peut-être que quelque part tout au fond, très très très profondément derrière ma poitrine au niveau de mon cœur j'avais été touché. Cette idée me faisait encore plus peur qu'elle ne rendait que plus réelle ce que j'éprouvais pour le garçon.

J'étais maintenant dans un état d'esprit proche de l'agacement, blessée. Et d'un autre côté je ne cessais de me répéter qu'il s'agissait de Peter Pettigrow, pas la plus grande célébrité du monde sorcier. Au pire même si rien ne se passait entre nous je saurais m'en remettre, tout le monde passait un jour ou l'autre par une petite peine de cœur. Il demandait si j'allais bien et je n'avais qu'une envie : lui crier au visage que non je n'allais pas bien! Je n'allais pas bien parce que j’éprouvais des sentiments que je ne contrôlais pas et qu'il était le premier concerné, que non je n'allais pas bien parce que la situation n'était pas autant maîtrisé que je l'avais pensé et qu'un pitre nommé Pettigrow avait l'entier pouvoir sur ma personne. Sans le savoir. Qu'est-ce qui pouvait autant m'attirer chez lui ?"Trêve de bavardages, je voulais te poser une question." Je n'avais pas envie d'y passer la nuit et le regard de Peter dans le mien m'avait mit un petit coup de pression. En tout cas si je voulais en faire mon petit copain, il faudrait que je me détende un peu, le stress ne me réussissait pas. Il fallait que je balance le tout une bonne fois pour toutes. "Est-ce que je te plais ?" Je sentais mes joues prendre une couleur rosée qui ne leur ressemblait pas. Si c'était oui tant mieux pour moi, si c'était non, je ferai en sorte qu'il se taise et si jamais il l'ouvrait, je le ruinerais. Parole de Jorkins.

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Je le regardais faire son petit numéro, ou du moins le continuer. Vraisemblablement il n'avait pas eu la fibre artistique. Le choix de Marlène de lui avoir donné un rôle assez important dans sa pièce de l'an passé montrait bien à quel point elle non plus n'avait aucun talent dans ce domaine là. Elle aurait mieux fait de rester à gérer ses clubs aux convictions les plus étranges les unes que les autres au lieu de faire croire à de jeunes âmes étourdies qu'elles avaient une chance dans la comédie. Puisque tout le monde aimait les pommes non ? "Allez juste une bouchée !" Ce ne fut qu'une fois la phrase sortie de ma bouche que je pris conscience de l'importance que j'accordais au fait que Peter accepte quelque chose de ma part. J'étais insistante et étrange. Blanche Neige n'avait qu'à bien se tenir. Mais le simple fait qu'il croque la pomme me rassurerait quant à son avis sur moi car, bizarrement, sa considération était appréciable.

Je profitais qu'il en découpe rondelle pour jeter un coup d’œil autour de nous. Personne ne semblait trouver que nous faisions tâche, que Pettigrow et Jorkins soient en train de discuter ensemble n'affolait pas les foules. Pas encore. C'était bon signe pour la question que j'allais lui poser, il y aurait moins de chance que quelqu'un s'intéresse à nous et puisse l'entendre par mégarde. C'était juste lui et moi.

Pendant que je sentais le stress de sa réponse monter en moi, lui semblait plus surprit qu'autre chose. Je l'observais se lever comme embêté par quelque chose et j'eus l'impression d'avoir avalé une pierre tellement mon estomac devint lourd. Il refusait de répondre. "Vraiment t'es pas obligé d'en faire des tonnes !" J'avais parlé d'une voix autoritaire guidée par la honte qui m'habiterait si jamais quelqu'un avait vent de cet épisode. "Rassieds-toi !" Je répondais à son semblant de parole, il prenait son rôle très à cœur, pas si mauvais acteur que ça finalement.

"Oh non !" Mon coeur rata un battement lorsque je compris qu'il était on ne peut plus sérieux. Il était en train de s'étouffer, à cause de moi. Et les gens riaient. "Que quelqu'un l'aide au lieu de vous moquer bande de vieilles bicornes !" Je ne pouvais pas vraiment les blâmer, dans une situation similaire et si je n'avais pas été la source de l'ennui de la victime, j'aurai sûrement ricané aussi. Voyant que personne n'avait la décence d'agir, je franchis par dessus la table la distance qui me séparait de Peter déversant le contenu des assiettes qui restaient. De la purée de citrouille avait atterri jusque dans mes cheveux mais j'aurai le temps d'y penser plus tard, je devais sauver mon Peter. Je pris mon élan avant d'abattre ma main d'une violence inouïe contre le dos de Peter. "Crache Peter !" Je lui hurlais dessus pendant qu'il faisait en sorte de conserver ce qu'il avait dans la bouche. "Ou avale mais fait quelque chose !" Était-il si empoté que ça ?

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Je savais que Peter n’était pas le genre de garçon idéal dont on devait tomber amoureuse. Et plus je le regardais, enfant maladroit qu’il était, plus je me demandais ce qui ne tournait pas rond chez moi. J’aurai pu, en voyant la scène catastrophe arrivée, faire mine de ne pas le connaître, me déplacer de quelques mètres à la table ou encore mieux de prendre mes jambes à mon cou et disparaître de la Grande Salle ni vue ni connue. Oui j’aurai pu mais la bonté avait eue raison de moi, peut-être même ce qui me servait de cœur et que je prenais un malin plaisir à haïr en ce moment. J’aurai aussi pu passer sous la table au lieu de dessus, ou tout simplement la contourner, il n’était plus à quelques secondes près. Et encore mieux que tout cela, j’aurai pu lui tendre un verre d’eau au lieu de lui asséner un coup dans le dos d’une violence que je ne me connaissais pas. Si d’habitude j’appréciais de mettre en lumière certaines situations, j’étais vexée à l’instant précis sachant d’avance que Peter et moi serions sujets principaux des prochaines conversations. Il faudrait que je cherche de quoi inverser la tendance. Marlène allait bien faire quelque chose d’étrange dans la semaine et me sauverait la peau.

Je détournai les yeux lorsqu’il évacua le surplus qui lui avait presque coûté la vie. Son maigre remerciement me passa loin au-dessus, même si je m’étais inquiétée pour sa santé, je devais avouer que dorénavant je n’avais plus en tête que la question que je lui avais posée et surtout, la réponse inexistante qui avait suivie. "Bon alors ?" Je ne pris même pas les pincettes nécessaires, il était sauvé, je l’avais sauvé. A lui de devenir ma bouée de sauvetage.

Mon cœur battait à la chamade lorsqu’il prit la parole, enfin ! Le petit oui de Peter, bien qu’hésitant, me suffisait amplement et une vague de chaleur m’envahit traversant mon corps du petit orteil au cuir chevelu en passant par ma cage thoracique. Je lui plaisais. Mais le sourire qui était apparu sur mes lèvres retomba bien rapidement. Je lui plaisais. Parce que j’étais une fille. "Hein ?" En plus de la déception s’ajoutait l’incompréhension, je ne comprenais pas où il voulait en venir. Pour une fois je devais avouer que je n’avais rien à répondre, rien ne venait, rien de cinglant, rien ne semblait correspondre à l’état moral dans lequel je me trouvais actuellement. L’ascenseur émotionnel était mauvais pour la petite Jorkins que j’étais, on avait eu des cardiaques dans la famille, c’était dangereux de jouer autant avec un cœur.

L’envie de le mépriser surplomba tous les autres sentiments qui se battaient intérieurement en ma personne. Bon, je pouvais comprendre une nouvelle fois puisque je n’étais pas vraiment une personne de confiance mais la fierté en prenait un coup. L’une des seules protections que j’employais dans ce genre de situation était le mépris. "C’est juste pour savoir, comme ça." J’avais plissé les yeux en le fixant et répliqué d’un ton sec et cassant. "T’enflamme pas." A peine les mots sortis je me demandais déjà comment je pourrai rattraper cette calomnieuse conversation. J’allais devoir mettre les bouchées double pour envisager ne serait-ce qu’un rapprochement. "Tu crois vraiment que c’est le genre de chose dont on se vante ?" Plaire à Lysandre Sirlan ça c’était la classe mais Peter ? J’avais plus envie de rire jaune qu’autre chose. Et de moi, qui me battait pour Peter et non l’inverse.

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Il m'était arrivé d'avoir envie de pleurer depuis que j'étais entrée à Poudlard, plusieurs fois. Il m'était arrivé d'avoir envie de pleurer mais j'avais rarement laissé mes sentiments déborder à travers mes yeux. La première fois que ce fut le cas c'était le soir après mon admission ici. Bien que dans un dortoir avec d'autres filles tout autant perdues et inquiètes que moi, je ne m'étais pas sentie rassuré. Mes parents me manquaient, ma chambre me manquait, ma tranquillité me manquait et surtout ma pudeur me manquait. Je prenais bien conscience, recroquevillée en boule sous la couverture qu'il faudrait que je m'habitue à vivre en colocation. L'angoisse pour la petite enfant pourrie gâtée et chouchoutée que j'étais. Dès que j'ai entendu les premières respirations un peu trop fortes qui me prouvaient que mes supposées futures copines roupillaient, j'ai laissé toute ma fragilité sur mon oreiller. Le lendemain, l'air de rien j'ai fait la fille fière et sûre d'elle, déjà j'entrais dans la peau du personnage de Bertha Jorkins. Il y avait eu d'autres fois évidemment, qui m'avait fait réalisé que peut-être m'avait-on doté d'un cœur.

Je prenais le coup de "tu me plais parce que t'es une fille" comme une insulte et cette dernière me touchait un peu trop pour que ce soit normal. Je perdais le contrôle et ce n'était pas bon, ni pour Peter, ni pour moi, ni même pour tous les autres qui subiraient avec fracas cette mauvaise humeur. J'avais besoin de me défouler, vivement que Marlène soit dans les parages que je puisse extérioriser tout ça.

Blessée à l'égo plus qu'il ne le fallait, j'étais désormais dans une phase offensive et je plaignais d'avance mon futur petit copain, car oui même si nos débuts étaient chaotiques je parviendrai à rectifier le tir. "Un râteau ? Mais qui a parlé de râteau ?" Je roulai des yeux tandis que la proximité qu'il venait de réduire entre nous me donnait un peu chaud. Son manque de perspicacité avait quelque chose d'agaçant au plus haut point. Mes joues commençaient à s'empourprer et il ne faudrait plus longtemps avant que mon visage adopte la célèbre couleur de notre maison. Ce genre de situation n'arrivait que rarement et un garçon était toujours le responsable. Mi-gênée, mi-énervée j'encaissais les mots de Peter avec la plus grande peine. Partir était la seule solution pour échapper à mon afflux de sang. "Si c'est ce que tu veux, très bien." Et d'un geste rageur je me levai, imaginant déjà ma sortie de table comme comparable à celles des films à l'affiche. Alors que je commençai à envisager de quitter la Grande salle, je me retournai d'un mouvement préparé digne d'un mauvais drama. "Tu sais quoi Peter, t'as raison. On ferait mieux d'en rester là." La tête haute je repris la direction de la double porte comme si j'avais réellement eu une histoire avec lui, comme si nous avions vécu des tas de choses, comme si je venais vraiment de rompre.

Il faudrait que j'attaque dans un lieu plus intime, avoir du public ne me réussissait visiblement pas.

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