Lorsqu’Isaac était passé devant moi, ce sourire aux lèvres, pour se glisser sous la douche, je me sentis étrangement attiré par son corps nu dont je n’avais perdu aucune miette. Je ne pu m’empêcher d’admirer ce corps d’éphèbe. A cet instant, son corps était semblable à tous les chants des sirènes. Il m’attirait dangereusement, sans même que j’en ai conscience. Seul avec lui sous la douche bouillonnante, j’étais heureux. Heureux de partager un moment si intime avec celui qui était tout pour moi.  Je ne me rendais pas compte à quel point je tenais à lui. N’ayant jamais grandi avec l’idée qu’un homme pouvait aimé un autre homme, j’étais persuadé de l’aimer comme un frère aime une sœur, sans me douter que je l’aimais tout court.

Tout le monde savait que je n’étais pas un homme qui se laissait guider par son cerveau mais par ses émotions. Tout le monde savait que j’étais un homme plein de pulsions. C’était sans doute une de ces pulsions qui m’avait poussé à enlacer sous cette douche le désirable corps de mon meilleur ami. Là tout contre lui, je sentais les battements de mon cœur s’accélérer, comme toute à l’heure,  lorsque nous nous étions jetés l’un dans les bras de l’autre après la victoire. Mon cœur battait si fort que j’avais l’impression qu’il allait sortir de ma poitrine. Je n’avais aucune idée du temps qu’avait duré cette étreinte, cela m’avait semblé à la fois une éternité et un millième de seconde. Tout ce que je savais, c’était que tout contre lui, je me sentais bien. Très bien. Complet. Ce sentiment de bonheur envahit tout mon corps. Tout contre lui, j’avais senti mon organe de virilité s’allonger timidement de quelques centimètres.  L’avait-il senti aussi ? Allait-il avoir peur ? Me rejeter ? Non, ce n’était pas grave. Tout le monde savait que cela arrivait lorsqu’on était heureux.  Lorsque notre étreinte se brisa et que nous reculâmes chacun de quelques centimètres, je posai mon regard sur cette même partie de son corps pour voir si chez lui aussi elle avait subi les effets d’un sortilège d’extension, rien de plus évidemment.

Nous n’étions qu’à quelques centimètres l’un de l’autre et  pourtant déjà je me sentais loin de lui. Trop loin. Je ressentais un sentiment de vide. Ce sentiment de satiété que j’avais ressenti contre lui venait de disparaître comme sous l’effet d’un « finite incantatem ». Je n’avais qu’une envie, le serrer, encore une fois dans mes bras. Etait-ce aussi, parce que je savais que cette victoire signait la fin de l’année et qu’avec elle, viendrait le temps de la séparation ? Nos routes allaient prendre des chemins différents. Si je savais, que nous resterions toujours amis, je savais aussi que cela ne serait plus comme avant.  Il était fini le temps où nous partagions tout, jusqu’à notre dortoir et même parfois, lorsque l’un de nous n’allait pas bien, notre lit.  Il était le seul qui avait toujours été là pour moi. Le seul, avec Ava, sur qui je savais que je  pourrai toujours compter. Il était le seul qui ne m’abandonnera jamais et pourtant nous allions devoir nous séparer. Ca me faisait peur. Ca me faisait mal.  Cette douleur  et cette angoisse s’apaisèrent soudainement lorsqu’il m’attira à nouveau tout contre son corps. J’aurais aimé y rester des heures.

« Tu vas me manquer, putain » ses mots résonnaient terriblement en moi. Lui aussi il allait me manquer. Il me manquait déjà. « Les matchs, tout. Cette connivence sur le terrain. Tout. » je me contentais de le serrer encore plus fort contre moi pour lui crier « toi aussi, tu vas me manquer pauvre con. ». Je devais le lui dire, mais j’avais peur de le dire. Peur qu’en le disant cela allait devenir réel. Tant que je ne le disais pas, je pouvais me bercer d’illusion et faire semblant de croire que rien n’allait changer entre nous.   « Toi aussi Isaac» finis-je par lui dire avant de mettre fin à notre étreinte.  Mes bras avaient glissé de son dos le long de ses bras et l’une de mes mains avait trouvé sa place dans la sienne «Terriblement»

Loin des yeux de nos collègues occupés à célébrer, nous venions de vivre un moment de complicité qui resterait à jamais gravé dans ma mémoire. Après ces confidences, un silence s’était installé entre nous. Nous restions tous les deux silencieux, sous la douche, seuls nos regards communiquaient. Le mien était plein de désir.

Ce fût Isaac qui rompit ce silence en m’appelant et me proposant d’aller fêter notre victoire, tous les deux. Rien que tous les deux. « On va fêter ensemble notre consécration, juste tous les deux, en dehors de Poudlard ? » cette idée m’enchantais. Je voulais profiter de chaque seconde avec lui avant de nous séparer. Je n’eu pas le temps de répondre qu’il poursuivit, sur un ton quelque peu amer : «- Ou, tu préfères avec Sinistra ?». Quelle drôle d’idée. Je laissai échapper un petit rire. J’avais beau avoir prévu de demander dans deux jours Sinistra en mariage, je voulais passer mes dernières 48 heures à Poudlard avec Isaac. Entre Sinistra et Isaac, cela serait toujours Isaac. Il était tout pour moi. «Bro before hoes budd !» répondis-je dans un sourire complice. C’était notre devise. On s’était toujours juré de ne jamais laisser passer une fille entre nous. Pourtant, j’avais bien remarqué que parfois, il était jaloux de ma relation avec Sinistra. Peut-être que j’avais failli à cette promesse parfois ces derniers temps et il était temps d’y remédier « Je veux profiter de chaque seconde avec toi avant notre départ.» conclus-je pour le rassurer sur le fait, qu’il était pour moi bien plus important que Sinistra.

La relation qui m’unissait à Isaac était inexplicable et inégalable.  Une relation née au détour d’un hasard qui aurait pu rester sans lendemain mais qui était devenue la plus précieuse. La proximité de nos noms dans l’alphabet avait voulu que nous, les derniers appelés, nous assîmes côte à côte à la table des Serpentard à l’issue de notre répartition chez les verts et argent. Depuis ce jour, nous ne nous sommes plus jamais quittés. Sans le savoir, nous venions de rencontrer en l’autre un double, un alter-ego. Il faut dire que tout nous rassemblait. Nous étions tous les deux des outsiders. Malgré la pureté implacable de mon sang, j’étais plutôt rejeté de mes camarades à cause de mon teint trop mat.  Lui, c’était la pureté pas si parfaite de son sang qui lui valait de ne pas être totalement intégré. Peut-être que son intégration aurait été facilitée, s’il n’avait pas été mon ami. Je n’en savais rien, mais une chose était certaine, cette légère infériorité que nous faisaient ressentir certains de nos congénères nous avait rapprochés. Nous avions fait de cette faiblesse notre force.  Ensemble, nous étions devenus invincibles. Vu nos carrures respectives, on ne risquait pas de s’en prendre à nous. Plus nous avions appris à nous connaître, plus nous avions compris à quel point nous étions semblables. Nous étions tous les deux impulsifs, violents.  Les autres aimaient nous utiliser pour aller taper sur les plus faibles, sur les sangs de bourbe. On avait tous les deux se besoin démesuré de plaire, de se sentir aimés, reconnus. On avait tous les deux peur, de faire confiance aux autres, de s’attacher, d’être abandonnés. On savait finalement qu’on ne pouvait compter que l’un sur l’autre. Il était mon tuteur de résilience et j’étais le sien. On serait toujours là, l’un pour l’autre, on se l’était promis, juré pour la vie. Comme des amants sacreraient cet engagement dans les lois de l’hymen, nous l’avions scellé l’an dernier dans un pacte du sang. Il était mon frère de sang, mon parabataï. Ce que nous partagions était plus fort qu’un lien d’amitié, qu’un lien fraternel ou même qu’un lien d’amour. En partageant ce sang, nous avions voulu faire plus qu’un. Nous savions chacun, même loin de l’autre quand l’autre souffrait.  Sans lui, je n’étais rien car il était tout pour moi et même un « je t’aime » n’était pas suffisant pour dire à quel point je l’aimais.

Nos étreintes étaient les plus efficaces des antidotes. Il m’était impossible d’expliquer que je ressentais. Même un felix felicis, ne vous ferait pas cet effet. J’avais savouré chaque secondes de ces moments où, à défaut de nos lèvres, nos peaux s’embrassèrent. Lorsqu’avant de sortir de la douche, il posa ses yeux sur mon corps, comme j’avais posé, les miens sur le sien lorsqu’il y était entré, je le gratifiai d’un sourire. Son regard ne trompait pas. Il m’aimait, comme moi je l’aimais et cela me rendait heureux. J’avais envie de rester là, sous cette douche avec lui.  A mon tour, je posai à nouveau mon regard sur l’intégralité de son corps, m’attardant quelque peu sur son entrejambes. Nous nous regardions, nous contemplions l’un et l’autre comme si nous étions devant un miroir. On se sentait beau parce qu’on se voyait à travers l’autre.  

Alors qu’il passa devant moi pour sortir de la douche, je ne pu retenir une légère tape sur le fessier du callipyge. Une pulsion incontrôlable qui se solda par un rire complice entre nous.   Alors que nous parlions de Sinistra, je repensai à sa relation avec Ava. J’avais tant voulu les voir ensemble et pourtant j’avais détesté cette relation.  Je n’avais jamais autant haït ma sœur que ces fois où je l’avais vue échanger un baiser avec MON Isaac.  Je la détestais parce que je voulais être. Je voulais être elle pour l’avoir lui tout à moi.


« Dès que tu es prêt, je te kidnappe. Pas besoin de l’expliquer aux autres, ils le comprennent parfaitement. Quioique leurs avis, je m’en contrefous » . Nouveaux rires complices entre nous. Le monde pouvait bien s’écrouler sous nos pieds, nous n’en avions rien à faire tant que nous étions là l’un pour l’autre.

Si on doit profiter de chaque seconde avant notre départ, je compte à ce qu’on passe une nuit blanche. Qu’on profite de chaque moment qui nous est encore alloué. Rien qu’à tous les deux. Tu vois l’idée ? me murmura-t-il tout en se massant la nuque. C’était naturellement, toujours vétu d’une seule serviette autour de la taille que j’e m’étais avancé pour me positionner derrière lui, et glisser mes mains à la place des siennes pour lui masser la nuque. « Laisse moi faire, ce sera plus efficace ». Si j’étais impatient de passer une nuit blanche en sa compagnie, je voulais aussi profiter de tous ces moments où je pouvais sentir sa peau contre la mienne. J’appuyais à la fois tendrement et vigoureusement sur ses nœuds. « Je vois parfaitement, et l’idée me plaît, mais laisse moi m’occuper de ces nœuds avant. Tu ne pourras pas t’amuser avec toute cette tension». Des tensions qui n’étaient rien à côté de la tension «sexuelle » qui régnait depuis quelques minutes dans ces vestiaires. 

Le soir de la réparation, 7 ans plus tôt, nous n’avions pas eu besoin de parler pour savoir que nous allions nous entendre.  Il nous avait suffit de nous regarder pour nous apprivoiser.  Une reconnaissance mutuelle que nous étions, encore 7 ans plus tard, toujours bien incapables d’expliquer. Depuis ce jour là, nous ne nous étions plus jamais quittés. Mais l’heure de se quitter approchait et nous souhaitions l’un comme l’autre reculer éternellement ce moment. Les vacances loin de lui m’avaient toujours été insupportables. Les vacances n’étaient rien à côté de la séparation qui nous attendait. Dans ce vestiaire, silencieusement, en mon âme j’implorais Chronos lui demandant du temps: « Ô temps ! Suspends ton vol, et vous, heures propices suspendez votre cours, laissez-nous savourer les rapides délices des plus beaux de nos jours ! »

Cet instant dérobé symbolise toute notre amitié. De nos regards pleins d’admirations à nos rires lorsque je lui tape sur les fesses, l’instant présent est un résumé de notre relation. Cette relation que personne d’autre que nous ne peut comprendre. Cette relation qui tourne Aphrodite et Cupidon en dérision. L’amour est tellement faible, à côté de ce sentiment et de ce lien inqualifiable qui nous unit.

Ces derniers instants de ce château qui nous avait réunis, nous voulions les passer tous les deux. Rien que tous les deux.  S’il me tardait de m’enivrer de liquides qui me brûleraient la gorge et feraient tourner la tête, je me sentais déjà ivre. J’étais ivre de lui. Alors que je posais à nouveau mes mains sur sa peau nue, je ressentais une vague de chaleur envahir tout mon corps. Je me sentais chavirer totalement. Je voulais le posséder tout entier. Alors qu’il se courbait d’avantage pour laisser accéder davantage à sa nuque, je m’avançai davantage le bas de mon corps, collant ma serviette contre la peau nue de son dos. J’étais si proche de lui que j’étais certain qu’il pouvait sentir tous les détails de mon anatomie se frotter contre lui. Lorsqu’il bascula sa tête en arrière pour plonger son regard dans le mien, j’eus l’impression d’avoir bu un philtre d’amour. Je rêvais de poser mes lèvres sur les siennes. Avec la lèvre supérieure, je me pinçais la lèvre inférieure comme pour retenir cette pulsion inexpliquée.  Par ce petit geste, je me refusais, nous refusais ce baiser de peur qu’il vienne tout gâcher. Car notre amour était bien plus fort encore que celui de ceux qui s’échangent des baisers. L’embrasser, ce serait gâcher notre lien. Ce serait trouver une certaine altérité en l’autre alors que nous ne sommes qu’un.

Conservant ce regard qui allumait en moi un feu ardent incendiant tout mon être, il brisa le silence. N’hésite pas à appuyer Buddy, je ne suis pas vraiment en sucre, tu sais. Surtout si on doit fêter jusqu’au bout de la nuit ! Tout en laissant sa main se poser sur mon abdomen alors que je contractais mes abdominaux pour contenir une érection qui menaçait d’avoir raison de ma serviette.  Rompant la tendresse de ce moment,  j’enfonçai plus profondément mes doigts dans sa chair « Comme ça budd ? » lui demandais-je tout en rythmant mes mouvements au gré des petits cris de plaisir qu’il laissa échapper de sa bouche. Ce massage dura de longues minutes. L’occasion pour nous, en rapprochant ainsi nos corps de repousser loin de nous, en tout cas psychiquement, notre séparation. Cet instant de bonheur suprême finit par s’interrompre lorsqu’on entendit un brouhaha s’approcher des vestiaires. Il était fini de ce moment à nous.  De peur qu’on nous surprenne dans cette situation qui pourrait être mal interpété, je m’écata subitement de mon frère de sang et m’empressa d’enfiler un boxer, non sans laisser préalablement ma serviette tomber de lui. Nous nous  rhabillâmes, ou du moins en partie, tout en nous tenant bien plus à distance l’un de l’autre avant que nos camarades eurent rejoint le vestiaire. Si nos camarades semblaient heureux de nous retrouver pour savourer notre victoire, nous nous étions pressés de fuir loin d’eux pour être encore une fois, juste nous.