De retour dans une minute ◮ Libre

Après moult pérégrinations à travers les contrées hostiles du camping de la Coupe du Monde de Quidditch, la princesse Anne était parvenue à atteindre la sorciérette, investie qu'elle était d'une mission de la plus grande importance, celle du ravitaillement en victuailles de toutes sortes. Elle s'était donc emparée à l'entrée d'un panier prévu pour les courses et avait commencé à arpenter les rayons frais et étonnement déserts du commerce, attrapant au fil de sa déambulation tout ce que ses amis lui avaient demandé de ramener : jus de citrouille, chamallows, crème de protection magique s'entassaient à présent pèle-mêle dans son panier qui commençait à lui tirer sérieusement sur le bras. Mais la jeune fille n'y prêtait nulle attention, occupée qu'elle était à continuer sa quête en sifflant allègrement l'hymne de l'équipe de Quidditch d'Irlande, pas plus qu'elle ne prêtait attention au paquet de coquillettes qui s'était déversé entre les rayons et entravait son accès à la caisse de la sorciérette.

Si bien qu'au moment même où le regard d'Anne se posait sur le comptoir - sur lequel trônait un écriteau annonçant que le caissier serait de retour dans une minute -, son pied ripait sur une nouille, l'entraînant irrésistiblement vers le sol. Un quart de seconde plus tard, la jeune fille se réceptionnait lourdement sur le dos, assistant impuissante au vol plané de son panier qui décrivit un superbe vol plané jusqu'à s'écraser près de sa tête, faisant sous le choc exploser la bouteille de jus de citrouille. Choquée, et dégoulinante de jus, Anne resta allongée sur le dos, priant pour que cette catastrophe ne lui soit pas vraiment arrivée.

Spoiler:

— Aiiiie, j'viens d'me brûler la langue avec cette foutu pizza. ouais tu vois, la pizza est tellement bonne, tu peux juste pas t’empêcher de la mordre, même si elle est hyper chaude. Dur la vie. Et tsé quoi ? j'trouve que c'est une excellente métaphore. tu voooois? J'savais bien qu'elle savait pas, elle me regardait l'air "toi, t'es trop con". Quelques fois, des choses que tu aimes beaucoup, j'sais que tu crèverais pour d'la pizza grognasse, bah ces choses te font très mal. »
Bref, vous voyez un peu comment on était avec la Alceste, au calme à la sorciérette en plein dans les comètes, oui, mes rimes. Sauf qu'à un moment, y a eu une bruit trop ouf, j'pensais que c'était Alceste, assise sur la pile de boite de conserves là, mais même pas, alors, on s'est approchés quoi. « Ah pour une fois que c'est pas toi !» j'fais à Alceste, oui, hein, on est d'accord ? d'accord.
— ANNE BOWES LEHNSMANN VOUS ETES LA PLUS MAGNIFIQUE DES PRINCESSES.» certainement qu'elle allait keapher ce commentaire, c'est vrai que c'était beau, le jus de citrouille, hyper in.

« Dans l'immense guerre contre l'ennui, le vice et le besoin (Voltaire et le travail et son jardin, vous voyez ?) l'été, en France, les plus redoutables sorciérettes (il n'y en a qu'une) sont squattés par les inspecteurs, animateurs, fouteurs de dawa, tout ce que voulez, la team Alcestoudy (Alceste, Woody, oui, bien trouvé, je l'admets). Voici leur grande histoire. Trudududamdamshpocklf. »

J'vous fais le topo vite fait, il parait que ça aide pas mal et c'est accrocheur, anyway, on savait pas trop quoi faire avec le Cole et en s'ennuyait juste un peu, alors, on a eu envie de squatter cet endroit, bien-sûr, on avait besoin de rien, et même si on avait besoin de quelque chose, on l'aurait pas payé, non, enfin, moi, j'trouvais que ça faisait pas d'payer un truc, c'était pas assez dangereux. Bref, j'pourrais aussi vous raconter pleins de choses sur tout ça, comment on s'est retrouvé là avec de la pizza beaucoup trop chaude et tout, mais ça prendrait pas mal de temps, enfin, vous avez pas cinq minutes ? Parce que moi, j'en ai pas, voyez et j'ai franchement pas envie, sans blague.
— Elle est de moi, la pizza aussi, donc, on est reliées, j'peux te faire très mal. » très charmante. Moi, pendant que j'disais ça, y a eut un gros bruit, genre, le truc qui fait que j'me déplace pour voir ce que c'est, vous voyez la gravité de la chose. « Ah pour une fois que c'est pas toi !» je grogne un truc que moi-même, j'pourrais pas vous déchiffrer. J'ai vu une Anne et j'étais même pas sûre que ce soit elle, enfin, jusqu'à ce que Woody crie son nom, elle semblait pas y croire parce qu'elle est restée par terre, ça s'trouve, elle était morte et tout, le truc flippant.
— Tu veux d'l'aide, ou c'est ton keaphe à toi d't'allonger, avec un panier à côté et du jus sur le corps ? » j'sais pas, plus rien ne m'étonne. J'm'approche parce que j'sais pas à quel genre de jus elle a eut l'droit, donc, j'ai goûté. « HA LA CITROUILLE! Tu veux d'la pizza ?» c'était pas l'moment...?

Un long gémissement de désespoir absolu glissa insidieusement entre les lèvres de la jeune fille tandis qu'une voix bien connue s'élevait non loin (trop près) d'elle en clamant son identité complète à tous les usagers de la sorciérette, et Anne plaqua ses deux mains sur son visage pour ne pas voir celui Woody Cole se foutant ouvertement de sa tronche, et à raison, et priant pour que quand elle rouvrirait les yeux, il serait parti. Trop naïve, la gamine.

Tu veux d'l'aide, ou c'est ton keaphe à toi d't'allonger, avec un panier à côté et du jus sur le corps ?

Un deuxième gémissement désespéré suivit immédiatement la remarque d'Alceste, et Anne sut que cette histoire de purgatoire c'était vraiment pas des conneries, parce qu'elle se savait condamnée au tourment éternel. Enfin, éternel signifiait au moins jusqu'à la fin de Poudlard, et c'était déjà énorme. En admettant qu'elle parte ensuite en exil au fin fond de la Patagonie orientale et ne s'investisse comme ermite pour manger des fourmis et des racines de patates douces en solitaire. Tais-toi, cerveau, tais-toi.

Je veux bien de ta pizza, parvint à articuler la jeune fille en dégageant sa bouche de l'écran formé par ses mains, si tu trouves un moyen rapide et indolore de me tuer avec ! gémit-elle d'une voix misérable digne d'un gnome des jardins sur le point d'être viré de son terrier.

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