« FOR THE WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN » s'exclama-t-il en levant les bras vers le plafond, alors que Cordelia elle-même le regardait comme s'il était complètement stupide, un peu plus loin. Athos et Shannon venaient de gagner leur ultime partie de la soirée - ils en avaient enquillées deux, les fous furieux, parce que l'équipe précédente n'avait mis que quatre points, soit, deux verres chacun - et celle-ci avait été très serrée. Neuf à dix, donnant gagnants les deux zigs. « Puta orgullosa» ajouta-t-il en tendant sa main vers Athos pour qu'il lui fasse un high five. Il était minuit passé, et autant dire qu'Athos et Shannon étaient encore en pleine forme pour ne pas aller pioncer de suite. Oui bon, à presque trente ans, la société dit qu'on doit être mature, l'irlandais avait plutôt tendance à cracher sur ces injonctions sociales pour se faire une partie de beerquidditch endiablée. En plus, pour une fois, il était seul avec Athos.
C'est qu'ils se voyaient peu désormais, pas le temps, la fatigue, les disputes. Leur relation était en dent de cie en ce moment, ils se disputaient souvent sans qu'aucun d'eux ne voit arriver la dispute et c'était fatigant. Shannon arrivait à un âge où il en avait marre de se disputer avec les gens qu'il appréciait - bien qu'il appréciât toujours les disputes dans les pubs. Question de fierté. Bref. Quoiqu'il en soit, ils se voyaient peu. Son ami essayait de nouer une relation avec son fils - sans oublier la mère au passage - tandis que Shannon, eh bien, Shannon continuait de vivre tranquillement sa vie. Tout au plus flirtait-il bizarrement avec Glinda en ce moment. Enfin bon. Ils sortirent ensemble de la salle de beerquidditch et autant dire qu'ils n'avaient plus trop le potentiel pour tenir droit sans se tenir à l'autre, nous avions donc là une belle paire de jeunes poivrots. « T'sais quoi » lança Shannon en regardant une tente toujours très éclairée avec quelques personnes qui attendaient à côté, en riant, « j'trouve que t'as la tête d'un type à porter des tatouages t'vois ». Le jeune homme se mit à rire à la seule idée d'un papillon sur la clavicule de son pote en l'entraînant, justement, vers la tente des tatouages éphémères, « et puisque tu tiens tellement à ton apparence, j'veux carrément être ce-lui qui va t'en faire un ».

Dans vos dents les ancêtres ! Après son précédent match au rebondissement inattendu, Athos ne pensait pas remettre les pieds de si tôt dans cette salle, mais voilà : Shannon pouvait être convaincant quand il le voulait. Enfin, quand il voulait picoler surtout. Aussi le jeune malfrat s’était laissé embarquer pour une soirée tranquille, loin de toutes les complications de sa vie, et elles étaient nombreuses. Recoucher avec son ex ? Mauvaise idée, il paraissait. Mais ce soir, il avait laissé tout ça derrière lui, appréciant l’insouciance de ces deux parties où la paire de compères avaient excellé, écrasant leurs adversaires sans la moindre pitié. Les deux vieux d’en face tenaient à peine debout, leur oreille interne probablement mise à mal par la réaction très sonore de Shannon. Athos frappa bruyamment la main qu’il lui tendait, essayant de décrypter le langage bizarre qu’il employait. Bwarf, ça devait être une expression vulgaire de joie le connaissant. « Putain mon pote, on est des dieuuuuux ! » Non. Vraiment pas. Les Dieux de la picole, éventuellement, mais à part ça. Attrapant fermement l’épaule de Shannon, Athos quitta les lieux en décochant un petit signe provocateur aux deux d’en face, mais l’un d’eux était trop occupé à vomir pour le remarquer. Il avait déjà le dos tourné quand on lui répondit avec un majeur levé.

L’air frais lui fit du bien, car clairement, enchaîner les matchs n’étaient pas bon pour son foie. Leur trajectoire n’était pas vraiment bien définie et tout ce qu’Athos savait, c’était qu’ils n’étaient pas encore prêts à aller se coucher. Oh ça non, il avait bien l’intention de profiter de ce moment de grâce avec son meilleur ami. Tous deux avaient réussi le merveilleux exploit de ne rien dire qui puisse vexer l’autre, c’était prodigieux. Cela lui rappelait leurs aventures en terre inconnue quand ils étaient un peu plus jeunes, un peu plus cons aussi. Quoiqu’à ce niveau-là, on ne pouvait pas franchement dire qu’ils avaient beaucoup évolué, surtout quand ils étaient à deux. Toujours accroché à son pote, il glissa une cigarette entre ses lèvres et dut s’y reprendre à quatre fois avant de réussir à l’allumer. Ce qu’il fit d’ailleurs en squattant le briquet d’une jeune sorcière sur son passage qui elle, arrivait bien mieux à faire du feu. « Merci ! » lâcha-t-il avec un clin d’oeil avant de disparaître de sa vue d’un pas chancelant. Shannon attira finalement son attention vers une tente, et il ne se souvenait même pas de ce qui se tramait dessous. Sûrement pas une orgie, connaissant son meilleur ami. Ca devait être son angoisse absolue ça non ? Déjà qu’avec une fille il fuyait en courant. Roooh, c’était méchant. Tirant sur sa clope, il rit comme un imbécile quand Shannon lui parla de tatouage. « Mon corps est un temple, hermanito. » Temple, dieux, on était clairement sur une thématique absolument pas modeste pour la soirée. Se décrochant de lui, il désigna son torse d’une allure qui se voulait fière, décrédibilisée par le pas de côté qu’il fit juste après. « T’as vu ça ? Tu crois qu’y a besoin d’un dessin dessus pour qu’on ait envie de regarder ? » Brigade du narcissisme, bonjour ? Nous avons un suspect pour vous. Shannon s’engouffra dans la brèche et en temps normal, Athos l’aurait regardé de haut avant de trouver le chemin d’un bar, enfin d'une tente, enfin d'un endroit où on pouvait se saoûler. Mais clairement, la fin du match ne s’était pas finie à la bière, et il était complètement à l’ouest, à l’est, peu importait. « Okay, mais j’te laisse pas tenir l’aiguille. T’es bourré, tu vas dépasser. » Il tira à nouveau sur sa cigarette et la fit tomber juste après. Oups. « Mais moi aussi, j’veux que t’en aies un. Et un beau ! Sur ton pectoraux ! «  Son doigt s’écrasa sur les dits pectoraux. Heureusement qu’il n’avait plus de clope, il aurait pu embraser son t-shirt. Il lui tendit ensuite sa main pour sceller l’accord alcoolisé « Deal ? »  Les gens qui attendaient devant eux se retournèrent, visiblement saoulés par l’attitude des deux imbibés. Athos les ignora comme il savait bien faire. Déjà, son cerveau cherchait une idée pour troller Shannon. Et il en avait, des idées.

On pouvait parier trois gallions facilement que les deux ivrognes étaient persuadés de marcher droit. Tant mieux pour eux, tant pis pour les gens qu'ils croisaient et qui devaient faire un pas de côté pour les éviter tous les deux. « J'crois l'avait d'la... » - de la quoi ? Shannon se tut. Il en savait rien, pardi, il avait oublié ce qu'il voulait dire. Il suivit d'un regard lointain l'échange bref - quoiqu'intense - d'Athos avec une femme qui lui avait prêté son briquet : « T'mexpliques pourquoi t'as pas utilisé ta braguette ? » - Shannon s'arrêta en ayant un temps d'arrêt  - « atta, atta... Baguette, pas braguette. AHAHAH ! ». Qu'est-ce qu'il était drôle, qu'est-ce qu'il était drôle. Le type le plus fun du festival, à n'en point douter. Mais l'irlandais, quand il était ivre, il avait des idées de génie. Ah ça ! Toujours même ! Et il ne pouvait pas s'empêcher de les partager, encore plus fou ! Il s'étouffa devant la modestie d'Athos, se permit de lever les yeux au ciel, et répondit : « Oué oué oué, un temple j'allais t'en parler. J'suis pas croyant, alors ton temple, j'en ai rieeeeeeeeeeeeeeeen à faire ». Et paf. Il l'observa se frapper le torse avec fierté d'un air complètement blasé. Un temple. Mais le mec. Même ivre il était imbu de lui-même, m'enfin, c'était peut-être pour cela qu'il l'appréciait tant, hein. Au moins, on se marrait cinq minutes.

Outré des paroles suivantes de son ami, Shannon s'arrêta net pour plaquer une main sur sa poitrine, en scandant d'un air dramatique : « MOI ? Bourré ? No, t'es locoooo » lui dit-il en désignant sa tempe avec son index qui faisait des cercles pour désigner sa folie, « j'suis pas ivre là, j'suis bien, et j'marche droit ». Tu parles. Mais s'il ne fallait que son assentiment pour le faire céder, soit. Il ne tiendra pas l'aiguille. « Si j'tiens pas l'aiguille, tu tiens pas la mienne » affirma-t-il en levant le menton. Il ressemblait curieusement au gamin mal-élevé qu'il avait été dans l'enfance, c'était fou parfois ce que faisaient les miracles de l'alcool. Shannon lui serra la main avec cette énergie propre aux types complètement ivres et ils entrèrent ensemble dans la tente. Une sale odeur de péteuforik traînait dans l'atmosphère, mais s'il fallait se sacrifier pour la cause, soit. Et c'était une madame qui tenait l'accueil. Fort heureusement, vu son gramme dans le sang, l'irlandais n'avait pas l'esprit assez clair pour avoir son habituelle attitude de mec timide devant une jolie dame :  « B'soir M'dame, c'pour savoir si ce serait pos- hic, d'avoir deux tatouages sivouplé ». Et un grand sourire, un !

Ce que cette soirée allait leur apporter de bon ? Rien, rien du tout, si ce n’était de mémorables souvenirs franchement entrecoupés de trous noirs. D’un pas en diagonale, Athos se retourna vers Shannon hilare après son lapsus ou sa blague, il n’aurait su trop dire. Il afficha un sourire étincelant de vantardise, mais franchement benêt. Dans sa tête, c’était stylé. « T’es fou, j’dégaine pas ma braguette en public mon pote, j’laisse les groupies à ceux qui en ont b’soin. » En vérité, s’il baissait sa braguette ce soir, ça serait sûrement pour se détester des litrons qui appuyaient sur sa vessie. Mais l’alcool lui faisait se faire de fausses idées, laissez-le. À tel point qu’il ne remarquait même pas les moqueries de Shannon, tant mieux. L’inverse serait sûrement vrai, ce qui éviterait que tout ça ne finisse tristement, à part peut-être pour leur dignité. « Moi j’crois en toi, et à ta capacité à t’enfiler encore un bon mèt’e de tequila ! » Au rayon des mauvaises idées, celle-là était en tête de gondole. Heureusement que Shannon détourna son attention de l’alcoolisation, pour en trouver une bien pire. Génie.

L’air outré de son meilleur ami déclencha chez Athos une hilarité propre aux gens dans son état. « C’est toi qu'est loco, d’abord. » Régression puissance mille. « T’es aussi bourré que quand on avait forcé la porte de l’église de Galway. Pac’que môôôôôoôsieur O’Mahony avait froid. » Il ne lui restait que bien peu de souvenirs de cette soirée là aussi, tiens. Par contre, le réveil : mémorable. Encore salement imbibés, ils avaient eu toutes les peines du monde à trouver une excuse pour la foule de pieux enfants du seigneur qui attendaient de communier. Shannon avait d’ailleurs le même niveau de répartie que lui. Si je fais pas, toi non plus, niania. Toutefois, Athos ricana comme un imbécile, portant sa main à ses lèvres avant de se rappeler qu’il n’y avait plus de cigarette entre ses doigts. Oups. « Arrête, tu s’rais bien content que je la tienne, ton aiguille. » Il lui flanqua un coup d’épaule un peu brut, histoire d’être bien beauf jusqu’au bout. S’attendant à une réaction de Shannon, il anticipa quand même. « Oh ça va, j’rigole, j’ai pas envie d’y toucher à ton p’tit cul caramel. » Les gens devant eux finirent par partir, sans doute peu friands de ce genre d’humour, qu’Athos trouvait pourtant irrésistible à cet instant. Cool, une place qui se libérait. Les deux compagnons d’infortune entrèrent dans la tente, où une odeur de son passé cueillit Athos, qui se serait bien payé le luxe de se fumer un petit joint. Au point où il en était. Contre toute attente, ce fut Shannon qui prit les devants et parla à la dame de l’accueil, avec un hoquet ridicule. Athos s’appuya sur son épaule presque comme si c’était plus son mec que son pote, un sourire béat sur les lèvres. « Hé oui, deux, comme vos yeux ! » Si c’était une tentative de drague, c’était lamentable. Heureusement, ça n’était pas son intention. Juré. La femme leur décrocha un sourire qui semblait de ne pas les juger. Après tout, ils allaient payer. « Ca fera blabla mornilles messieurs. » Athos n’avait pas bien écouté, et il fouilla dans sa poche pour en sortir un galion tout neuf, sûrement gagné salement toutefois. « Et voilàààà, gardez la monnaie ! » Trop charmant, vraiment. Elle les dirigea alors dans un petit salon où l’odeur de péteuforik lui faisait tourner la tête, des petits dessins accrochés partout. Oh alors là, il allait se régaler. Il traîna Shannon devant une planche et ferma les yeux, faisant danser son index devant les propositions plus ou moins élégantes. « Aloooooooors… » Poc, son doigt tapa et il ouvrit ses grandes billes brunes pour admirer le résultat. Une goule “sexy“ qui dévoilait de drôles de parties de son anatomie. « Ewwww, nan, nan pas ça. C’est un coup à te dégoûter de la braguette à jamais ! » Il rit, comme un type bien trop fier de lui.

Le jeune homme aurait vraiment pu mal prendre la réflexion d'Athos en réponse à son lapsus, mais il était vraiment trop ivre pour se prendre la tête. Aussi secoua-t-il la tête comme un chien de chasse avant de lever les yeux au ciel. Pfiouf. Il était beau le ciel, tient donc. Parsemé d'étoiles, çà, là... Shannon s'avança vers la tente en regardant le ciel, manqua de se manger le sol en marchant dans un trou mais parvînt à conserver sa dignité en restant debout sur ses deux cannes. « T'jours d'la place pour la tequila hé-hé-héééé » répondit-il en s'improvisant un air de musique, tranquille. Les pas de danse qu'il avait esquissé ? On aurait dit qu'il allait tomber. Mais les miracles de la clairvoyance des types bourrés, que voulez-vous ! « Rhaaaa j'te rappelle qu'il pleuvait ce jour-là, j'avais les dents qui s'en...tre...sockay » répondit-il en faisant un signe inutile de la main. Gneugneugneu Galway. C'est ça, marre toi. En Angleterre, y'a tellement de flotte qu'Athos ne pouvait qu'être habitué. Mais Shannon était trop ivre de toute manière pour avoir une répartie décente à ce sujet. Parlant de décence tient. Y'en avait clairement pas un pour rattraper l'autre. L'un disait une absurdité, l'autre enchaînait parce qu'il n'avait pas la clairvoyance de réaliser la connerie de l'autre. Imparable. « J'sais que t'en rêve, de mon p'tit cul caramel, coño » répliqua-t-il avec ce sens de la répartie légendaire, propre aux gens bourrés.
Les passants les évitaient - on se demandait bien pourquoi... - à tel point qu'ils eurent la tente presque rien que pour eux. Shannon suivit le gallion des yeux alors qu'Athos se tenait à lui et il passa naturellement son bras derrière le dos d'Athos pour lui attraper l'épaule. Un vieux couple ou un brocouple ? Nul ne le sait dans cette fichue tente, cela expliquait peut-être les regards qu'on leur lançait. M'enfin ! Alors qu'Athos cherchait de son côté, Shannon tomba sur le livre de modèle de ses rêves. Nom d'une chouette ! Il afficha un sourire purement sadique à l'attention de son meilleur ami. « Pfff, marre toi, t'es pas prêt pour le tient AHAHA ! » - rire satanique, oui oui - « allez en selle camarade, plouf plouf pour décider où ce sera ».

PAIR | Clavicule
IMPAIR | Cuisse droite

Shannon afficha un sourire en montrant le modèle au dessinateur.
Et.
Un.
Dumbledore (grossier, on s'entend, ça fait la taille d'une paume de main) fumant un joint. Un ! C'était suffisant pour qu'on reconnaisse le directeur de Poudlard. Miracle des tatouages éphémères sorciers, Dumby se payait le luxe de faire un clin d'oeil à qui le regardait. « Avec un 'tit coeur en guise de fumée sivouplé, sur la cuisse droite ».

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'Le dé ' : 3

Il pleuvait à Galway ? Ah ouais ? Bwof, ce détail s’était évaporé, comme l’alcool qu’ils avaient ingurgité ce soir là et heureusement. Pauvre petite chose fragile que ce Shannon mouillé va. Ça avait quand même été une sacrée soirée. Heureusement, ils n’avaient jamais débordé au point qu’Athos rêve réellement de ce petit cul bronzé - ou peut-être plus blanc que le reste, enfin il espérait. En guise de réponse, Athos leva un sourcil comme s’il était vraiment, vraiment intéressé par son fessier, et lui attrapa une miche de sa grande main. Hé, c’était pas mal ferme tout ça. « Si j’avais voulu ton cul, je l’aurais eu, chico ! » Non mais décidemment, est-ce que chacun de ses matchs de BeerQuidditch devait se finir comme ça ? En même temps, il avait bu de la tequila et la tequila, c’était l’alcool del diablo. Qui vous désinhibait la tête et le reste. Heureusement, mais heureusement qu’ils n’avaient jamais été ivres au point de poursuivre vraiment ce genre de conneries. Parce que les deux là, collés comme si c’était une question de survie - c’était le cas, pour leur équilibre en tout cas - semblaient inséparables. Comme ça faisait du bien de les voir comme ça, du moins, Athos avait le coeur tout chaud, même si un peu de travers.

Shannon n’eut pas de réaction face à la goule indécente, et Athos fut un peu déçu d’avoir raté son effet. Mais c’était que l’imbécile heureux était tout affairé à trouver un motif pour lui, et il avait l’air tellement content qu’Athos aurait pu avoir peur, si son bon sens ne s’était pas noyé dans les derniers shots. Calant sa tête curieuse par dessus son épaule, il jeta un oeil au dessin qu’il voyait un peu trouble, il fallait bien l’avouer. Oh, par Merlin, c’était quoi ça ? Leur ancien directeur avait une bien drôle d’allure comme ça, avec son petit clin d’oeil aguicheur et son gros pétard au coin des lèvres. « Putain de merle… » lâcha-t-il sans s’en rendre bien compte. C’était hideux à souhait, mais un peu marrant, alors il rit. Il ne faisait que ça de rire, de toute façon. Croisant les doigts tandis que Shannon jouait au pique nique douille comme une andouille, il pria pour que ça ne soit pas la clavicule. Pas la clavicule, non non, c’était là où Magda aimait l’embrasser. OUF, la cuisse. Booon, pas si dramatique, Athos détestait porter des shorts. Non mais des shorts, vraiment, vous l’avez bien regardé. « T’as vraiment un goût d’chiottes mon pote. » Faisant un signe stop au dessinateur qui voulait déjà le faire assoir, il retourna devant une planche et reprit son petit jeu bête. « J’ai été trop sympa, j’aurais du garder la gaule, heu… goule. » Il cala sa grosse patte sur ses yeux et fit tourner son index pour trouver le dessin. Sur le pectoraux, hein, on n’oubliait pas. Le posant sur le papier qu’il faillit déchirer, il entrouvrit un oeil pour admirer le résultat.

1-3 - Alors ça, c’était un joli Billywig. Tout bleuté, tout beau, qui battait des ailes, avec un énooooooooorme service trois-pièces à la place du dard. Athos pouffa comme un ado attardé. « Ma-gni-fiiiiique ! Encore mieux que la goule à poil ! »

2-5 - Petite déception, voilà que c’était un simple farfadet irlandais, avec un chapeau ridicule aux couleurs du pays. Hum… L’air mesquin, Athos se retourna vers le tatoueur blasé, son doigt toujours sur le machin qui se dandinait. « Je veux ça pour c'messieur. Avec écrit PROUD TO BE IRISH, une grosse faute, et les couleurs pas dans le bon ordre siou plait. » Ahlala, toucher à la fierté toute irlandaise de son pote, voilà qui l’amusait.

4-6 - Son doigt avait ripé et dérivé sur une planche dédiée aux plus jeunes, ou aux groupies ado visiblement. Un gros boursouf tout fluffy, couleur arc-en-ciel, et ses petits yeux en forme de coeur qui battaient comme des vrais. Incroyablement viril ça. Athos prit une tête qui se voulait faussement attendrie, comme devant un chaton un peu vilain. « Mowwww, Shannon, r’garde comme tu vas être mignon avec ça ! »

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'Le dé ' : 3

« Avoue t'pensais pas que c'était ferme hein ? » le provoqua-t-il en souriant de toute ses dents. Il lui fit un clin d'oeil équivoque. Ciel, il n'y avait bien qu'ivres qu'on pouvait les voir comme cela. C'est qu'Athos et Shannon respectaient religieusement l'espace privé de l'autre en général. Là, ils se retrouvaient limite bras dessus bras dessous, à se faire des allusions qui les auraient fait peut-être mourir de honte en général. Mais il fallait se lâcher de toute façon. C'était quand même tout aussi marrant de chercher un tatouage pour Athos. L'ironie du sort étant que l'irlandais voyait fréquemment son ancien directeur, puisqu'il faisait parti de l'Ordre du Phénix. Notre ivrogne ne réalisait pas encore, hélas, qu'il allait avoir du mal à soutenir le regard de Dumbledore après une humiliation pareille apposée sur la cuisse de son meilleur pote, parce qu'il en avait eu l'idée. Pire encore ! Et s'il était au courant ? Shannon se mordit l'intérieur de la joue, complètement déphasé et paranoïaque : « P'tin mec, Dumby l'est toujours au courant d'tout. J'le connais Dumby, c'tun mec bien mais j'vais jamais pouvoir le regarder dans l'blanc des... HÉ MAIS C'EST MOCHE ». Il fronça le nez en regardant la chose que proposait Athos. Il était carrément trop sympa avec lui, Dumbledore au moins, c'est un mec classy. Il coula un regard vers l'horreur qui allait finir sur son pectoraux et il retira son haut. « TROP SYMPA ?! » - excusez moi, mais Shannon s'étranglait - « T'AS VU LA TÊTE DE SON DARD ? ». Des gens éclatèrent de rire un peu plus loin, il y avait dans le lot, semblait-il, la madame de l'accueil. Ciel, ce truc, ça allait finir sur lui. Tant pis. Résigné, il s'assit et fit un geste à l'attention du tatoueur de commencer son oeuvre : « B'nissez moi mon Père paske que j'ai pêché » récita-t-il sa prière en se signant comme le bon catholique qu'il n'était pas.

Ca pour être ferme, c’était sacrément ferme. « T’as vraiment tout pour plaire, mon pote. Bon à marier. » Il rit tellement fort après ça que ça en était presque insultant. Shannon marié ? C’était presque aussi ridicule que de l’imaginer lui la bague aux doigts. Sérieusement, c’était le genre de choses qui pouvaient le faire détaler loin, du genre à voir un trou en forme d’Athos dans le mur. N’était-ce pas un peu ce qu’il avait d’ailleurs ? Wop hop hop, pas de ça ce soir, non non. Mieux valait tâter le cul de Shannon toute la soirée que de se mettre à cogiter, non mais. Le choix des motifs faisait une bonne distraction, et tandis qu’il avait les yeux fermés, ça évitait à la tente de tanguer, il entendit Shannon se lamenter sur Dumbledore, un truc comme ça. Genre, Dumbledore allait savoir qu’Athos ex White allait se trimballer avec sa tronche défoncée sur le cuissot. Bah, il aurait pu être flatté, finir sur un corps pareil, c’était une belle forme d’hommage non ? « Arrête ta parano, Dumby est dans son châââââââteau ! » Ce fut lorsqu’il prononça avec emphase la dernière syllabe que la révélation du motif vulgaire pour Shannon le fit pouffer comme un idiot. ça, pour une grosse aiguille, c’était une grosse aiguille. La réaction de Shannon était pépite en tout cas, et il n’arrivait pas à s’arrêter de rigoler. Ces deux idiots ne s’autorisèrent aucun droit de véto, et l’irlandais était déjà torse poil qu’Athos était toujours mort de rire, réalisant qu’il lui fallait enlever son bas imbibé de tequila.

Ce fut une entreprise périlleuse, oh oui, croyez-moi. En équilibre instable sur un pied, il se rattrapa  de justesse sur la jambe de Shannon qui était outré. Roh bah quoi, elle était mignonne la bestiole. « S’cuse moi d’te corriger, mais c’est pas une tête ça. C’est une grosse, une très grosse teub ! » Le mot le fit rire tout seul, comme s’il avait vraiment douze ans d’âge mental, on n’était pas loin. Finalement, il parvint à se mettre en caleçon, Merlin merci, et il prit une posture mi-fière, mi penchée. Au loin les rires attirèrent son attention et il coula un regard vers son public à qui il tournait le dos, se dévissant dangereusement la tête. « Faites-vous pl-hé-sir, c’est cadeau. » Lui aussi, il avait les fesses fermes, non mais. Une fille gloussa, ce qu’il prit pour une petite gêne de plaisir, alors que c’était clairement de la moquerie. Shannon s’était lancé le premier, et il attendit donc sagement, en caleçon, levant un sourcil perplexe face au voeu pieu de Shannon. « Bé alors, pour un mec qui croit pas, tu fais quoi là ? » Le tatoueur les ignorait avec un talent qui forçait le respect, réellement. Shannon allait gigoter, il s’en doutait. Il admira la scène, très très satisfait, sans penser que son tour viendrait bientôt. « D’ailleurs, en parlant d’eau bénite… tiens, ça rime avec b… » Il se stoppa tout seul, comme un grand. « Bref, il fait soif. Vous faites pas bar tatoueur, des fois ? » dit-il en s’adressant au grand costaud qui travaillait sur le pec de Shannon. Quelle merveilleuse idée de s’en jeter un de plus dans le gosier, non vrai, bravo Greyson.

Bon à marier. Ahahahah. Il était pas né celui qui allait lui clouer les fesses dans la maison du bon père de famille, ça non. Shannon préférait encore rester seul toute sa vie mais vadrouiller libre, plutôt que d'avoir quelqu'un qui l'enchaîne toute sa vie. Aussi s'esclaffa-t-il sans rien répondre à l'absurdité d'Athos. Pis de toute façon, aucune fille voulait de lui alors ça réglait plutôt bien le problème. Et c'était pas avec cette horrible créature dont il ne connaissait pas le nom - parce que Shannon et l'intérêt pour les créatures se situait au niveau moins cent, sauf pour celles dont on pouvait acheter des parties au marché noir, bref - et au dard phénoménal qui allait arranger les choses. Ça. Sur. Son. Pec. Putain. Après, il ne savait pas s'il préférait penser au vieux Dumby ou au dard hideux qui allait se retrouver tatoué sur lui. Après, une fois que ce serait fait, on en parlerait plus, hein ?

Désapé, Shannon se mit à ricaner en voyant Athos essayer de faire de même et le tatoueur qui s'affairait déjà à sa tâche, émit un bruit de contestation devant son client qui gigotait. Il fit un facepalm à sa réponse. « JURE QUE C'EST UNE TEUB » lança-t-il bien fort, tellement que leur public se marra encore plus un peu plus loin, qui ne fit que s'accentuer quand il se retrouva en caleçon. « J'suis qué-cho, j'te voyais bien avec un caleçon picsou ou un truc débile dans le genre... Nan un caleçon vif d'or, j'pense que t'auras la ref » lança Shannon d'un ton presque pensif - vous savez, celui qu'utilisent les gens ivres qui se croyaient intelligent ? Vous visualisez ? Celui-là - avant de soupirer. Le type avançait vite et il recula la tête pour essayer de regarder l’œuvre, ça lui faisait même un double-menton assez épouvantable. Un voeu pieux pour notre homme, bien saint-père aidez-le. Forcément, Athos ne pouvait pas le rater.  Shannon, qui avait les yeux clos pendant sa récitation ponctuée de grimaces à cause de l'aiguille, fit un geste de la main pour demander à son meilleur pote de se taire le temps qu'il finisse - parle à ma main - et fini par réouvrir les yeux pour faire face à l'andouille qui se marrait bien avec ses doubles-sens. « T'es vraiment en feu mec, va te trouver une tente... Heu... Pas ta tante, hein tu saisis » lui dit Shannon d'un ton paternaliste, « mais j'ai soif aussi si vous avez d'leau... De vie... ». Il jeta un regard un peu timide autour de lui. « La bibine Athos, la bibine pour toujouuuuurs ».
Enfin, ce fut finit. Bon, certains traits étaient un peu brefs parce que Shannon s'était marré quand il avait attaqué le dard - quand même - et il décida de rester torse nu parce qu'il faisait chaud dans l'arrière pays écossais, non ? « Allez à ton tour, le tombeur de tes dames, on va voir si ça va pas planter ta libido not' Dumby national ».


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Oui, cher Shannon, c’était une teub. Et une bien belle, qui plus elle, si voyante qu’il ne manquait plus qu’un néon pour ne pas la manquer. Bah, de toute façon, Shannon ne devait se balader shirtless que chez lui, alors… Pauvre Magda. Et Tobias aussi. Oups, Toby… Ouais, il vaudrait mieux qu’il garde son t-shirt devant les yeux chastes du petit curieux, qui était capable de lui chopper les poils pour mieux voir ce qu’il y avait en-dessous. Alors c’était bien la peine de se moquer de son caleçon. Déjà, il en avait mis un, alors… Il en avait d’ailleurs une collection impressionnante et presque inavouable. Comme toutes ses fringues d’ailleurs. Assortissant son dessous à la couleur de ses chaussettes, non mais quel précieux. « Hé, j’fais plus ça moi maintenant… » se défendit-il en ignorant totalement qui était Picsou, pensant que c’était un surnom qui faisait référence à son ancienne vie. Quand à celle du vif d’or, il fit une grimace qui trahissait sa détestation du Quidditch, avant de retrouver une nouvelle nuance de sourire idiot. « Héhé, pas b’soin de ça pour qu’on ait envie d’attraper c’qui a d’dans. » Mais quelle honte. Jamais il n’aurait osé dire une chose aussi beaufissime à jeun, non vraiment, c’était le signe qu’il avait clairement forcé comme un bourrin. Un joli petit spectacle pour leurs groupies d’un soir, qui se marraient comme des… comme des quels animaux déjà ? Bwarf, rien ne valait celui qui prenait forme sur le torse de Shannon, qui lui demandait de la fermer mais hé, déjà qu’il ne l’écoutait pas en temps normal, alors là.

Shannon était tout aussi défragmenté, avec ses histoires de faux inceste là. Athos le regarda, perplexe. « Ma tante ? Mais j’ai pas de tante ! » Enfin, si, techniquement. Mais il n’avait plus de famille tout court, à part un peu Wilda. « Ni de tata, ni de tente avec des piquets. Pourquoi tu parles de ça d’ailleurs ? T’es vraiment -hic- bourré. » Hopital, charité, tout ça. Mais il n’eut pas le temps de polémiquer qu’il hurlait en réponse à l’hymne de Shannon. « Picole pour la viiiiiiiiiie. Picole pour les hermanaaaaaaa. » Calamité en langue en temps normal, amplifié par l’alcool, bonjour la faute d’accord. « C’est ça qu’on aurait du faire écrire, un bon gros tatouage de bro ! » Pitié, en lettrines gothiques, le pompon celle-là. L’oeuvre fut enfin achevé, et il prit un peu de recul, jouant avec ses doigts pour former un cadre imaginaire, fermant un oeil qui le fit un peu tanguer. « Clic, je garde ça pour mon album mental, pour les jours où j'me dis que ma vie est nulle ! » Il aurait tout oublié demain, sûrement, mais ça durait 3 semaines après tout.

C’était donc son tour, et il s’assit, ou plus exactement se vautra, dans la chaise, résigné. « Allez, tatouez-moi donc cette vieille tête… » La moquerie de Shannon glissa sur lui comme sur les plumes d’un canard. « T’es mignon quand tu t’y mets. Tu crois que ça suffira à éloigner les zouzettes de ce morceau d’choix ? » Le tatoueur ricana en même temps lui, mais il n’y mettait pas la même intention, bizarrement, tandis qu’il tatouait son jambon. « Hé d’ailleurs, vous avez pas dit pour l’eau de vie. Mon copain et moi, on a d’quoi payer… » Mais que c’était têtu, un Athos bourré.

Le pompon sur la Garonne toute cette histoire. Le ventre de Shannon émit un bruit à mi-pas entre la nausée et la faim criarde, le jeune homme décida donc qu'il avait juste envie de se remplir la panse alors que le tatoueur continuait son oeuvre : « J'ai faaaaaaaaaaaaaaaim » se lamenta-t-il en grimaçant sous l'aiguille : « Athooooooos ». Il crevait la dalle, même. Il n'avait pas mangé depuis quelle heure ? Midi ? Non une heure ? Bref, il avait faim et son ventre vide expliquait grandement qu'il ne tienne pas tout ce qu'il avait bu. Il allait sombrer dans une sombre léthargie sous peu. Mais son meilleur ami semblait quand même plus concentré par ce qu'il avait dans le pantalon et loin de choquer son irlandais de pote, toutefois, ce dernier leva les yeux vers la tenture de la tente. « Tu perds pas l'Nord » commenta-t-il ses propos à la manière d'un commentateur de foot. Le tatoueur avait quand même l'air de bien rire avec les zigotos et il fallait dire qu'ils étaient drôles à voir. « Ta tante ou ta cousine qu'est-ce que j'en sais ? T'as pas failli bang Willa ? Wil..da ? » demanda-t-il alors que le tatoueur, qu'on appellera Jeff pour les bienfaits de la narration, se retournait vers Athos d'un air tout aussi surprit que le reste de l'assistance qui les regardait en souriant moqueusement.

Shannon, sans se rendre compte qu'il rendait la tache ardue à Jeff, se mit à se balancer de droite à gauche en écoutant son ami chanter, sans même relever la faute d'accord : « Lalalaaaa ... ». Il était vraiment nul pour chanter, le Shannon, il se souvenait d'ailleurs fort bien des sourires de Glinda à l'époque où ils étaient encore ensemble et... Naaaan il faut pas penser à Glinda, Shannon, il faut PAS. « Ohwi un tatoo de bro ! M'enfin tu m'diras, on peut écrire le nom de l'autre dans un coeur là, ça f'ra classe ». Classe huh ? Pas sûre pas sûre, Shannon, ne t'aventure pas sur ce dangereux terrain. Il se releva difficilement de la chaise - en fait il pensait que son ptit cul caramel avait fusionné avec - pour laisser Athos s'asseoir dessus. Le jeune homme se tînt à la table d'à côté, un peu difficilement, en s'admirant - oui oui - dans le miroir : « Tu m'diras, ce truc, ça fait homme tu vois ». Ouais ouais, on allait y venir. Athos remit l'alcool sur le tapis, Shannon avait oublié qu'il venait de demander de l'eau de vie et il l'observa d'un air profondément débile : « Ouééééé j'ai... » - laissez lui le temps de chercher dans ses poches, pauvre homme - « heu... trente mornilles sivouvoulez... Ca suffit pour d'leau de vie, nan ? ». Il attendit l'assentiment d'Athos pour se diriger vers l'accueil en titubant et alpaguer la bonne femme qui les avait fait payer : « R'bonsouar est-ce qu'on pourrait avoir de l'eau...De vie... Ou un truc fort... Sivouplé ? ».

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Il y avait deux types de personnes qui régressaient vitesse grand V : les petits vieux et les mecs bourrés. Si Athos était revenu à l’âge vraiment bête où la moindre mention d’un truc sexuel le faisait rigoler, Shannon lui était retombé bien plus bas, à chouiner comme un gosse qui attend son petit pot. Ok, il avait faim. Mais et alors, Athos n’allait pas lui pondre un cookie pour satisfaire sa dalle quand même ! On aurait dit un grand Tobias, à l’exception près que Toby se lamentait en hollandais et qu’il sentait bien meilleur que son pote qui actuellement, avait une haleine à décoller le papier peint. Comme la sienne, soit dit en passant. « Oh ça va hein ! J’ai assez d’un bébé, tu vas pas t’y mettre toi aussi. » Le regard du tatoueur était lourd de sens : en voilà un bel exemple de père de famille tiens. La remarque suivante de Shannon n’aida pas le grand tatoué, Jeff donc, à se faire un meilleure opinion de lui, et Athos fit mine d’être vexé par cette remarque tandis qu’il regardait Jeff qui le regardait, mais un peu choqué. «  J’ai FAILLI m’sieur. FAAAAI-LLI. Ca va, c’était pas écrit sur sa tête que c’était ma relative, hein. » Il reporta son attention sur Shannon, tout fier de sa bêtise. « Et pis moi, au moins, ça se serait pas r’trouvé dans la Gazette. Bourreau des culs va. » Paf, retour à l’envoyeur. Ces deux-là avaient quand même le don de se mettre dans des situations pas possibles.

Leur incursion dans la chanson était catastrophique, et voir Shannon tanguer comme ça lui donnait envie de rendre à la nature ce qu’elle lui avait donné, à savoir de la tequila frelatée. C’est alors que le caramel imbibé sortit une idée qui fit ouvrir en grand les billes noisettes de son pote en porcelaine. « Mais… » C’était vraiment la… « MEILLEURE IDÉE SHANN ‘! » Oh par Merlin.  Qu’est-ce qu’il y avait dans cette tequila ? « M’sieur avec les vrais tatouages, vous pouvez nous faire ça ? Sur nos bicep’s, regardez comme y’a de la place ! » Il gonfla son bras avec une fierté ultra mal placée, manquant de cogner le pauvre Fred qui s’affairait sur le torse de Shannon. Heureusement qu’il était passé à côté, car il y aurait pu avoir vengeance quand ce fut son tour. Il ricanait de voir Shannon s’admirer la grosse bête dans le miroir. « Tu m’étonnes que ça fait bonhomme. T’as deux services trois pièces maintenant, ça fait… » Le temps de calcul fut déraisonnablement long. « Ca fait plus de trois pièces quoi ! » Raison de plus pour ne pas picoler plus, mais les deux là étaient inarrêtables. « Trente mornilles ! Mais ça fait plein d’shots ça ! » Shannon mit un temps fou à atteindre l’accueil, et le joli tatouage - hum hum - d’Athos était enfin achevé. Il se leva d’un bond mal assuré et se tourna vers le dessinateur. « Attendez, bougez pas hein ! On en a p’t’etre pas fini, vous z’et moi z’et Shannon ! »  On dit Shannon et moi quand on est poli, non mais. Toujours en caleçon, n’ayant même pas pris la peine de regarder le résultat, il trotta jusqu’à l’accueil. Joli spectacle. L’un avait le haut, l’autre le bas. C’est qu’ils avaient toujours été complémentaires, les deux loustics. « Un truc fort oui siouplait. » Son sourire était rempli de dents, un peu trop même. Il baissa finalement les yeux sur le Dumby défoncé, et ricana. « Bon alors Shann’, on s’le fait ce tatouage de garçon ? » Il y avait dans sa voix un accent de la rue qui datait de l’époque où il y passait trop de temps, et dans son regard un peu vide, un air de défi.

Le ventre de Shannon répondit d'abord à Athos mais pour enfoncer le clou bien comme il faut, il lui offrit en prime un bon gros doigt d'honneur. Il crevait la dalle, merde ! Et tout le monde savait que boire le ventre vide, c'était juste l'idée la plus débile de la terre. Mais bon,il avait eu soif sur le coup et puis après, il n'était plus assez net pour s'arrêter. Voilà la vérité. Mais est-ce qu'ils n'avaient pas bu avant le beerpong ? Bonne question, elle méritait d'être posée, surtout avec un public pareil qui admirait leur joute verbale sans fin parce que well, ils étaient bourrés. Et il essayait de se défendre concernant Wilda et Shannon répondit, même pas convaincu - alors qu'il savait très bien qu'Athos n'avait pas couché avec sa cousine même si c'était commun dans leurs familles : « Oué oué oué ... ». Et bim, le retour du bâton. L'irlandais ouvrit la bouche comme une balle de tennis devant l'attaque infondée d'Athos pour se venger. Quel salipion... « J'te permets pô ! ».

Nan il lui permettait pas, mais des fois, Athos se permettait tout. Vexé comme un pou pour un quart de seconde - parce qu'il était ivre - il préférait encore se dandiner aux paroles fausses que son pote chantait. Et les vocalises de l'américano-britannique, ça donnait de bonnes idées débiles à son pote. Un tatouage... UN VRAI ? BOOM ! Même plus capable de l'ouvrir sur le sujet, Shannon se contenta d'hocher frénétiquement la tête avant de regarder ses propres biceps. Bon, ils étaient moins épais que ceux d'Athos MAIS y'avait de la place quand même ! « VENDU ! » conclu-t-il bruyamment. Y'avait des gens qui les applaudissaient là non ? Ou c'était un rêve ? Nan ils applaudissaient, et Shannon se sentit tellement soutenu qu'il en fut ému. Athos détourna son attention par la mention du service trois pièces et l'irlandais commença à procéder à l'analyse de l'information. Deux services trois pièces... Deux services... « AHAH ! Ouais ! » - le niveau atteint était vraiment très très haut. Mais enfin, il leur fallait encore boire, et oui.

Sivouplé, de l'eau.

Sivouplé.

Shannon conclu qu'il fallait utiliser sa tête de chien battu alors qu'il se tenait difficilement à l'accueil. Quand Athos déboula à côté de lui, il s'accrocha parce qu'il allait tomber, en manque d'équilibre : « P'tiiiiin j'ai l'impression d'être en mer mec » - heureusement qu'il n'avait pas le mal de mer ! - « ça tangue ». Ca tangue surtout dans ta tête, coño. Bref. La bonne femme de l'accueil posa finalement avec virulence une bouteille devant eux, tellement fort que le jeune homme en sursauta violemment : « Z'êtes douce M'dame, muchas gracias » - il joignit ses mains devant lui en faisant mine de la saluer à la mode japonaise pour empoigner la bouteille. Il se rappela qu'il devait payer et laissa beaucoup trop de mornilles sur le comptoir, mais après tout, il fallait bien payer leur PROCHAIN TATOUAGE, non ? Shannon ouvrit la bouteille pour en boire une gorgée qui manqua de le faire monter au ciel, et il la tendit à Athos : « Z'veux le super prénom "ATHOS" écrit en grosses lettres sur mon biceptes et un coeur à la place du O sivouplé ».

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