Marlene ne comptait plus le nombre de bièrraubeurres qu’elle avait ingurgité mais quand elle quitta son tabouret et que ses pieds retrouvèrent le plancher - wahooow, ce tabouret était au moins haut de deux mètres, non ? - elle estima ce nombre à peu près à bien plus qu’elle n’en avait jamais bu. Oui, c’était ça ! Aussitôt Ebenezer l'abandonna-t-il et quitta-t-il le bar que les copines de Marlene formèrent une cohue autour d’elle pour connaître les moindres détails de leur échange, curiosité légitime puisque la dernière fois que les noms des deux élèves s’étaient retrouvés dans une même phrase c’était plutôt pour dire « Hé ! Ebenezer a mis un râteau à Marlene par beuglante, quelle humiliation ! ». Était-ce vraiment une cohue autour d’elle ? Certainement puisqu’elle avait chaud ! Elle avait pourtant l’impression étrange de ne voir qu'un seul même visage décuplé à l’infini ! Et ces questions qui résonnaient, résonnaient, et la clochette de l’entrée qui teintait, teintait ... Tout ce que parvint à dire Marlene d’une voix grave qui lui donnait l’impression qu’elle remontait du fond de son estomac fut : « J’crois que j’vais vomir ! ». Et ses copines - sa copine ? - de ne pas comprendre : « Hein ? Attend, ça a été un vrai véracrasse avec toi mais il est quand même super beau ! T’exagères là ! ». Marlene écarta son amie de son chemin en même temps que cette conversation et tituba avec ses deux gros sacs de chez Zonko et Honeydukes sous le bras dans la foule d’élèves - rouges, bleus, verts, jaunes, trop de couleurs qui tournent par la barbe de merlin ! - pour accéder à l’air frais de décembre ! Mais ils étaient trop nombreux et elle était comme une goutte d’eau perdue dans l’océan et se laissait emporter par des courants contraires jusqu’à s’écraser contre un rocher ! Non, Cooper ! C’était Cooper ! « Coooooooper ! » s’exclama-t-elle avec le sourire le plus large et le plus sincère du monde ! Elle ne s’était jamais rendue compte avec autant de clarté à quel point elle pouvait adorer Cooper ! Les yeux mi-clos et puisque la sincérité était à l’honneur, elle décida de lui faire partager son état le plus naturellement du monde. « J’crois que j’vais vomir ! ». C’était à peu près tout ce qu’elle savait dire.

Elle partit dans un grand éclat de rire en décalage total avec son état physique. « Non ! Attend ! J’ai bu que des bièrraubeurres et j’suis Écossaise, j’peux pas vomir ! ». Elle se posa la question de savoir si c’était un motif suffisant pour perdre sa nationalité avant que son fier pays ne rejoigne le Royaume-Uni. Elle ferma les yeux pour y réfléchir et tout se mit à tourner encore plus intensément autour d’elle, et toutes ses discussions animées, quelle cacophonie ! « Si, j’crois que j’vais vomir ! » conclut-elle finalement comme un refrain. Elle rouvrit de grands yeux de botruc et plaqua ses mains sur ses lèvres aussi facilement que le lui permettaient ses deux gros sacs. C’était imminent. Et elle ne savait pas où se trouvaient les toilettes, pas plus que la sortie, dans cette terrible cohue !

Marlene sentit ses pieds quitter le sol et fit un tour de Super Cooper. Les mains toujours plaquées contre les lèvres, les sacs retenus par ses coudes, ça ballotait dans tous les sens et beaucoup trop rapidement pour son estomac sensible. Est-ce que c’était ça que ressentait Laurel quand Cooper jouait avec elle ? Pauvre enfant ! Que la Gazette du Sorcier lance un communiqué, que le Ministère s’empare du dossier, le destin de milliers d’enfants était en danger ! Leur génération avait déjà été sacrifiée mais d’autres pouvaient encore y échapper … Elle distingua Betha Jorkins et le large sourire plaqué sur ses lèvres lui fit comprendre que sa camarade la distinguait aussi - faudrait qu’elle pense à remercier son fidèle destrier pour sa discrétion, ingrate qu’elle était tiens ! - arrachant à Marlene un regard empli de désespoir. Il ne fallait surtout pas que Bertha Jorkins apprenne qu’elle était ronde comme un barrique ou bien toute l’école l’apprendrait également.

Toute à ses considérations adolescentes, elle se laissa asseoir sur un siège qu’elle ne percuta pas immédiatement être un siège de cabinet et appuya son front moite contre la paroi fraîche de la cabine. Elle cligna des yeux en sentant des fines gouttelettes d’eau lui pleuvoir sur la visage et se redressa pour prendre trop vite une trop grande inspiration d’air. Le résultat fut fâcheux. Elle vomit tout le contenu de son estomac dans l’un des deux sacs qu’elle tenait contre elle. « Par la barbe de Merlin … » susurra-t-elle entre deux râles. Elle venait d’ouvrir les yeux sur toutes ces friandises de noël achetées chez Honeydukes baignant dans de la bièrraubeurre, breuvage bien plus agréable dans un sens que dans l’autre constata-t-elle. « J’suis désolée Cooper, j’suis tellement désolée, je t’avais offert des chocogrenouilles et aussi des bulles baveuses … ». Trop de mots désagréables à prononcer d’un seul coup et elle plongea la tête dans son sac en anticipant une nouveau relan qui se matérialisa uniquement par un rot sonore, son estomac avait tout rendu d’un coup et il n’y avait plus rien dont il pouvait se débarrasser. Elle se sentait déjà un peu mieux et reprit son discours le plus naturellement du monde. « … tu sais, parce que ça fait vachement rire Laurel à chaque fois ! » termina-t-elle avec un sourire touchant. « C’est pour te remercier rapport au comité d’elfes de maison qui a bousillé l’arrière salle la dernière fois ! ». Souvenir beaucoup moins touchant s’il en était puisque les elfes de maison qu’elle avait convié, une fois qu’ils avaient flairé le pot aux roses, s’étaient mis à culpabiliser de leur présence et à fracasser du mobilier avec leur tête plus dure que du bois.

Elle était dégoûtée du contenu de son sac qui lui était un peu trop personnel et le referma avant de suggérer en retroussant son nez : « P’têt qu’avec un recurvit ou genre un équivalent - récurvomivit ça existe ? ce serait un super nom pour un groupe punk - ça peut … ». Paroles de farfadet alcoolisé et elle n’alla pas jusqu’au fond de son idée. Elle voyait naturellement le verre à moitié plein - même quand elle aurait préféré ne pas le voir du tout - et était contente d’avoir sacrifié ses friandises de noël plutôt que les cadeaux de chez Zonko qu’elle offrirait à sa mère et à son frère le jour de noël. Chaque année, elle offrait des cadeaux sorciers à sa famille moldue et des cadeaux moldus à ses amis sorciers. Elle se désintéressa finalement aux deux sacs pour regarder autour d’elle et prendre conscience de son environnement. Est-ce qu’ils étaient dans les toilettes des filles ? Elle avisa son siège et porta un faible coup à l’épaule de Cooper. « Pourquoi tu m’as pas mis la tête dans la cuvette espèce de troll des montagnes ? ». L’adolescence dans toute son ingratitude ! Pour sûr, Marlene reprenait déjà ses esprits !

Marlene n’avait pas l’habitude de boire, c’était peut-être bien la seule chose que lui interdisait sa maman qui n’avait cesse de lui répéter que ça conduisait à faire des bêtises. Elle lui avait une autre fois fièrement avoué que son père et elle l’avaient conçue après un concert des beatles avant qu’ils ne deviennent quatre garçons dans le vent. Du coup, Marlene se demandait souvent si elle n’avait pas été conçue à la bière. Ce que Moira McKinnon ne lui avait jamais dit c’était par contre que l’alcool ça ne rendait pas jolie jolie ! L’adolescente posa une main molle sur son visage lorsque Cooper le désigna en grimaçant avant de s’enfuir ... et elle ne comprit d'abord pas où il voulait en venir.

Elle attendit qu’il sorte pour se relever et tomba immédiatement sur une vision d’horreur, pire encore que le contenu du sac honeydukes, sa face de vieille goule vérolée dans le miroir ! « Nom d’un pitiponk … » articula-t-elle sans se reconnaître. De nombreuses mèches s’étaient échappés du chignon qu’elle avait sur le dessus du crâne et son maquillage qui avait coulé lui donnait l’air d’avoir fêté le sabbat toute la nuit avec des encriers de scribenpenne. Seules scintillaient ses boucles d’oreilles en forme de sapin qu’elle retira avec lassitude avant de les glisser dans sa poche, beaucoup trop de lumière d’un coup ! Elle était totalement accro à la rubrique beauté de Sorcière Hebdo mais ne voyait vraiment pas comment cinq fidèles années d’abonnement allaient la sauver sur ce coup : sa lotion rosée du matin pas plus qu’une potion de beauté n’auraient suffit. Elle se pencha au dessus du lavabo et frotta son visage avec tellement de vigueur qu’elle aurait pu le faire disparaître en entier. Quand Cooper revint, elle était en train de discipliner ses boucles avec de l’eau pour se tirer un nouveau chignon. « Ca va mieux ? ». Elle lui lança une grimace peu convaincue en resserrant l’emprise de son élastique. « Pas vraiment ! Tu peux être sûre que Bertha Jorkins a déjà raconté l’histoire à tout le monde et que Picott m’attend d’un pied ferme ! J’suis foutue s’il me voit comme ça ! Je pourrais me faire virer de Poudlard ! » s’exclama-t-elle en exagérant sous le coup de la panique. Elle porta une main devant sa bouche et souffla pour constater en fronçant les ailes de son nez que son haleine la trahirait encore plus que son apparence. « Un incendio et le pub explose ! » conclut-elle finalement. Il aurait fallu plusieurs paquets de gnomes au poivre et de crapauds à la menthe pour la sauver mais l’ironie voulait qu’ils aient disparu dans le sac qu’avait emporté Cooper. Et elle était fauchée, complètement fauchée, c’était déjà le garçon qui lui avait payé ses consommations.

Elle était encore éméchée et tituba jusqu’à la cuvette des toilettes qu’elle trouvait foutrement confortable. Elle adressa à Cooper sa moue la plus enfantine avant de le supplier. « Sauve moiii Coop-Coop … ». S’il alliait son expérience de serveur à son intelligence d’ancien serdaigle, peut-être y parviendrait-il ? Elle était désespérée et preneuse de toute idée. Elle aurait autant accepté d’être le cobaye d’une potion anti-cuite que de transplaner jusqu’au Mexique ! Tout sauf retourner à Poudlard parce que primo, elle ne se sentait vraiment pas mais alors vraiment pas de faire un pas de plus et parce que secundo, elle refusait de s’exposer à la honte auprès des autres élèves et au jugement de leur concierge. Elle leva les yeux au-dessus de sa tête en même temps que sa baguette en murmurant « Peut-être que si on construit un toit sur la cabine … ». Elle avait déjà des murs, des toilettes et un accès l’eau courante. Même l’idée de passer le restant de ses jours dans les toilettes du Trois Balais lui semblait plus réjouissante que l’idée de sortir. Après tout, Mimi Geignarde le faisait bien et elle n’était pas si folle dingue, hein ? Ou peut-être bien que si ! « Et tout ça à cause d'un stupide Serpentard ! » pesta-t-elle plus audiblement.

Qu’on se le dise, de tous les représentants de la gente masculine que Marlene connaissait ou ne connaissait pas, il n’y avait que trois hommes qui trouvaient grâce à ses yeux : Jick Magger, Albus Dumbledore et Cooper Buckley, dans cet ordre ou dans un autre. Elle était vraiment persuadée qu’à part eux, tous les autres étaient à un degré plus ou moins varié, des véracrasses déguisés en humains (sa version sorcière à elle de la théorie du complot reptilien) dont le seul but était de soumettre les femmes et d’affirmer leur dominance machiste. C’est ça d’être élevée par une maman célibataire et une tata qui pratiquent un peu trop l’aromathérapie dans les années soixante-dix … Lorsque Cooper lui indiqua qu’il s’occupait de la menace Jorkins, Marlene oublia tout de son désespoir pour lui envoyer un large sourire pétri de reconnaissance et rit de bon coeur en l’imaginant transformer en saucisson. La réputation, ça fait beaucoup pour une ado. Il lui proposa même des bonbons pour couronner le tout, comment voulez-vous qu’il ne soit pas son meilleur ami en cet instant ? « Han oui ce serait super ça ! Je crois que j’pourrais allumer un brasier aussi facilement qu’un dragon avec mon haleine … » avoua-t-elle sans détour en fronçant les ailes de son nez car elle avait toujours l’impression qu’elle pouvait tout lui dire au bon serveur.

Elle ne se fit pas prier pour arracher comme un animal un morceau de la première friandise entre ses molaires et la mâchonner avec un soupir d’extase, un peu de glucose pour combattre l’acidité de la bile, ça n’était pas un mal ! Elle l’observa avec amusement tout en continuant à faire heureuse pitance lorsqu’il combattit farouchement son idée qu’elle élise domicile dans des toilettes et se permit même d’avaler rond son morceau de réglisse pour avoir un petit rire quand il évoqua une légendaire brigade. « Noooon, la police magique ne ferait jamais ça … » défendit-elle naïvement leur Ministère toute gamine confiante qu’elle était encore dans le système. « Et Thétis ne te virerait jamais, t’es le serveur préféré de tous les élèves de l’école ! » le flatta-t-elle il lui semblait sans mentir. « Et puis elle sait que je serai capable d’organiser un sitting devant sa boutique avec banderoles et des chansons hippies et tout ce qu’il faut … » ajouta-t-elle toujours sérieuse car elle ne riait de manière générale jamais avec l’activisme politique.

Elle retrouva la terre quand Cooper évoqua l’autre pilier de comptoir avec qui elle avait bu. « Oui, c’est Ebenezer Alford ! J’ai essayé d’être son amie au début de l’année mais il m’a envoyée une beuglante pour me mettre un râteau devant toute l’école alors que je l’ai jamais dragué ! C’est trop la honte ! Alors pour me venger, je l’ai fait boire et je lui ai fait signer un abonnement au magazine Bien Goulée … ». Elle pouffa de rire parce que ça l’amusait vraiment d’imaginer ce garçon très propre sur lui recevoir un magazine présentant de chaudes goules en tenue affriolantes sous les moqueries bien grasses de ses camarades. Son rire lui provoqua un nouveau haut le coeur et elle arrêta net. « Mais il m'a aussi payé des coups ... ». Est-ce que ça valait le coup ? Elle eut un petit sourire de peste et confessa finalement. « J’crois que ça a valait le coup malgré tout … ». Et elle leva la main pour qu’il lui en tape cinq en espérant qu’il ne joue ici pas la carte de la solidarité masculine. Sa tête lui tournait encore et elle battit des cils. « Par Merlin, est-ce que l’alcool ça fait toujours ça ? » voulut-elle honnêtement savoir en se réservant la possibilité de ne plus jamais en toucher une seule goutte de sa vie.

Quelle misère de boire autant et que Cooper soit aussi marrant car à chaque fois qu’elle pouffait de rire elle devait s’interrompre pour agripper son estomac ou bien son foie. Quel que soit celui de ses organes qui lui en voulait le plus et ne cédait pas à la reddition, il fallait bien qu'elle le remette dans le rang. Ce triste état de déchet de fond de bar était tout à fait nouveau pour elle ... tout comme celui de diablesse. Si ce n’était pas la première fois qu’un représentant de la maison des serpents s’en prenait à elle - elle était à la fois très blonde, très naïve, très fière de revendiquer ses origines moldus … parlez d’un jackpot pour eux ! - c’était par contre la première fois qu’elle calculait une basse vengeance. Elle avait beau se défendre de n’appartenir qu’aux milles causes qu’elle défendait, elle n’en était pas moins une ado toute complexée - même si sa période acné était heureusement derrière elle, ouf ! - alors voilà elle était quand même blessée quand les garçons se moquaient d’elle. Tout ça parce qu’elle n’avait jamais eu de petit copain, vraiment trop nul !

Heureusement qu’il restait la bièraubeurre … ou pas d’ailleurs. La lèvre du bas pendant bêtement - elle avait l’impression que son visage était tout mou - elle écoutait le récit du serveur sous ses paupières mi-closes avec l’envie de tomber en arrière et de s’enterrer tout de suite vivante pour ne pas affronter les autres étapes. Elle n’en fit heureusement rien car elle ne serait pas tombée plus bas que dans la cuvette des toilettes et c’était déjà très bas après une journée comme ça … « Ohlalalalalala ! » se plaignit-elle en s’agrippant sa tignasse blonde tandis qu’elle sentait déjà le mal de crâne s’emparer d’elle. « Je bois plus jamais de ma vie ! » jura-t-elle en le pensant très sincèrement au moment où elle le prononçait comme mille autre alcooliques avant. « Et dès que je suis guérie, je trouve le remède à la gueule de bois … et aussi aux problèmes d’acné … et aussi aux problèmes de poids … et …  et je créerai une salle au département des mystères dédiée à l’adolescence et … ». Elle s’interrompit parce qu’autant d’ambitions d’un coup, ça lui donnait mal au crâne et elle cligna des yeux en soupirant. Quelle triste affliction que celle de l’alcool ! Pourquoi donc se questionnait-elle sur l’adolescence alors qu’elle avait l’impression d’avoir rajeunie ? Elle était au même stade que Laurel et était en pleine acquisition de la motricité globale tandis que sa main cherchait à tâtons à essuyer son front en sueur en se baffant à moitié la face. Elle se laissa une nouvelle fois retomber sur le côté pour appuyer sa tempe contre la fraîche paroi de la cabine des toilettes - au diable sa dignité, c’était vraiment confortable ! - et se laissa aller quelques secondes à fermer les yeux en pensant qu’elle aurait certes pu s’y endormir. Mais comme cela tournait un peu trop autour d’elle, elle dut bien se contraindre à les rouvrir et porta à sa bouche un nouveau morceau de réglisse qu’elle mâchonna tout en questionnant Cooper. Elle avait tout plein de questions sur la vie d’un coup ! « Coooooooper … à quel âge t’as embrassé ta première fille ? Et est-ce que c’était la maman de Laureeeeel ? ». Pourquoi faisait-elle traîner certaines syllabes, elle n’en savait rien … sans doute avait-elle encore passé un nouveau stade dans sa remontée en enfance. Elle se sentait d’humeur à ce que le plus mature de ses copains - enfin au moins en âge hein ! - lui raconte une histoire qui la fasse rêver et l’arrache à sa triste condition. Comment il avait rencontré sa copine à Poudlard, comment ils étaient tombés fou amoureux l’un de l’autre, comment Laurel était arrivée pour compléter la parfaite famille ! Il était évident pour l’éternelle optimiste qu’était Marlene que la famille Buckley retrouverait bientôt toute sa complétude.

Cooper et Laurel sans maison ? Cette vision lui fendait le coeur même si elle ne fit que rire un peu bêtement parce que, toute alcoolisée qu’elle était, voilà qu’elle était encore plus sensible que d’habitude à l’humeur du serveur. Elle lui aurait bien de nouveau balancé l’idée d’habiter les toilettes du bar parce qu’il y avait trois cabines et qu’ils auraient tous été voisins … mais ferma à la place doucement les yeux en se formulant la promesse, plutôt que de ne plus boire du tout au bar, de commander chaque fois deux coca-cola quand l’un de ses amis commanderait une bière. Thétis et Cooper seraient ainsi milliardaires - enfin Thétis plus que Cooper mais bon - et elle serait fauchée et sans dent. Ca lui allait en cet instant, car tout sauf la gueule de bois ! Elle était beaucoup moins farouche que d’habitude et était énormément reconnaissante des efforts que faisaient Cooper pour accompagner sa convalescence. Aussi se redressa-t-elle immédiatement sur son cabinet de toilettes comme s’il avait s’agit d’un trône royal pour le regarder et acquiescer du chef quand il lui fit part de sa détresse de père solitaire. « Je trouverai le remède ! J’envoie dès demain un émissaire royal - enfin un hibou quoi - quérir la solution auprès de ma maman ! ». Elle était persuadée qu’elle saurait car Maman McKinnon détenait la connaissance absolue du savoir, c’était bien connu !

Quoi que peut-être pas absolue en fait ! Quand Cooper évoqua le fait qu’elle parle de premiers baisers à sa maman, elle le regarda en ouvrant de grands yeux de botrucs. Ah ça non ! Sa mère vivait dans la hantise très mal dissimulée de voir sa fille tomber enceinte aussi jeune qu’elle et elle ne connaissait déjà que trop bien le cours de contraception qu’ouvrirait une pareille question ! « Et pourquoi pas lui raconter ma gueule de bois aussi ? » répondit-elle en se marrant. Marlene avait toujours tout raconté à sa mère et puis il y avait un jour eu l’adolescence. « Enfin si, je lui dirai ! Je dis tout à ma maman … seulement ça je le dirais dans cinq ans parce qu’il y aura prescription … même idée pour les garçons sauf que j’allonge la prescription à dix ans ! » lui avoua-t-elle avec un haussement d’épaules un peu désolé car elle était persuadée qu’il subirait lui-même cela un jour avec Laurel. Elle n’était pour l’instant que la baby-sitter de la petite mais comptait bien devenir son modèle plein de bons conseils quand celle-ci grandirait ! Quand Cooper lui avoua enfin qu’il avait embrassé sa première fille à treize ans, elle ouvrit de grands yeux impressionnés. « Wahow ! Moi qui pensais que c’était une toute autre époque ! » avoua-t-elle peu soucieuse de le vexer sur son âge et réfléchissant après coup. Il avait quoi après tout ? Une jeune trentaine ? Comme sa maman à elle en fait ! Quelle folie les années soixante ! « Le pouvoir de la funk … » conclut-elle en acquiesçant doucement un peu dans ses pensées. Les mœurs des années soixante-dix n’avaient en réalité pas tant que cela changé, c’était plutôt elle qui manquait de maturité en matière de garçons. Son regard se fit instantanément plus sévère quand il lui avoua qu’il n'avait pas demandé la permission et la féministe en elle se réveilla. « Tu veux dire que tu l’as pris par surprise ? C’est vraiment super nul comme premier baiser ça ! » s’indigna-t-elle en rougissant imaginant le traumatisme que cela n’aurait pas manqué de créer chez elle si ça devait lui arriver. Elle sourit doucement pas mécontente que son ami se soit fait très justement giflé jugeait-elle. Elle oublia bien vite l’outrage pour écouter d’une oreille attentive le reste de ses aventures et sourit amusée quand il avoua qu’il avait plein de filles au portillon. « Ca m’étonne pas ça ! Les Serdaigles sont carrément les plus canons ! ». Vous savez, un truc du genre smart is sexy ? La conclusion de cette histoire lui plut bien. « Tu l’as pas rencontrée à Poudlard alors ? C’est chouette ! Y’en a plein qui rencontrent genre l’amour de leur vie au château et ça commençait méchamment à me faire flipper ça ! Tu l’as rencontrée où alors ? ». Elle se disait qu’il existait peut-être sur terre un repère d’ancien aiglons célibataires et aurait autant aimé savoir où il se trouvait ! La bibliothèque municipale peut-être ? Quelque chose lui disait que c’était moins risqué que de se faire payer des bièraubeurre par des verts dans l’âge bête.

Ne pas se fier aux apparences, Marlene le savait bien - elle était même persuadée de pouvoir trouver quelques badges à ce sujet au fond du carton stocké sous son lit de dortoir - mais elle ne pouvait s’empêcher de s’étonner dès qu’elle se rappelait que Cooper avait étudié dans l’illustre maison de Rowena. C’est que la beauté de l’intelligence est de savoir se prêter à des formes différentes et variées. Et une forme qui ne devait certes pas être classique à l’époque était celle de son serveur préféré avec un cul de bouteille devant chaque oeil. Son rire résonna plus fort encore et elle se serait presque sentie tout à fait guérie de son mal rien qu’en l’imaginant. « C’est impossible que ça ait joué en ta faveur, je ne te crois pas ! » le discrédita-t-elle immédiatement tandis que son hilarité, mais non sous sourire, passait enfin. « Tu sauras qu’à notre époque, il faut être un maraudeur ou au moins faire partie de l’équipe de quidditch pour avoir la côte … rien que ça ! » l’informa-t-elle dans un triste hochement de tête sur la nouvelle jeunesse. Autant de critères qui n’étaient pas les siens parce que entre son coup de coeur pour Nate en première année - bon okay il était attrapeur mais surtout musicien - et puis ensuite pour Lysandre - ça c’est le côté préfet et français - elle était fière d’échapper aux règles de leur école.

Elle le regarda avec des étoiles dans les yeux quand il commença à parler de son épouse même si elle fut un peu déçue que ce ne soit pas elle qui ait craqué pour le garçon se cognant dans les coins de table qu’il avait été à une époque - le monde regorge de femmes exceptionnelles - car rien ne la passionnait autant qu’une anecdote de Cooper Buckley ! Et voilà que son coeur d’artichaut s’emballait tandis qu’il lui parlait de coup de foudre ! Et son âme et sa bouche se fendirent ensemble d’un soupir attendri. « Ooooooohhhhh … ».  Mais voilà qu’il retournait la morale de sa belle histoire contre sa gueule de bois et elle retrouva tout de suite son regard noir. « Pile quand je m’apprêtais à être désolée de la claque que tu t’es mangée à treize ans ! ». Et se disant elle retrouva assez de courage pour s’accrocher au porte-sac-manteau-chapeau - accrochez ce que vous voulez - de la cabine pour se hisser sur ses deux pieds. Chouette, ça tanguait un peu moins ! Elle lui tapota gentiment l’épaule pour le remercier mais plutôt que de laisser la gratitude franchir ses lèvres s’exprima autrement. « Compte sur moi, plus jamais j’me fais avoir ! ». Quelque part dans le monde, croyez-bien que la Marlene du futur se marre bien. « Mieux encore même ! Quand Laurel viendra me voir plus tard en me disant que son papa est aussi chiant qu’un dirico avec toutes ses règles anti garçons et anti tête à l’envers … eh bah je lui dirais même que t’as raison ! ». Et ça, ça valait bien plus que tous les mercis du monde, parce que Marlene prendrait le gros risque de perdre son statut de baby-sitter la plus cool du monde ce jour-là. « Il est temps d’affronter la réalité ... » dit-elle bravement en sortant finalement de la cabine et en évitant soigneusement de croiser son terrible reflet dans le miroir pour ne pas se dégonfler. Il lui faudrait traverser le bar plein d’étudiants prêts à se moquer pour moins que ça avant d’affronter le regard suspicieux de leur concierge alors la journée n’était certes pas terminée.

Les plans de carrière de Marlene changeaient de forme aussi souvent que Dumbledore changeait de robes. Elle savait néanmoins - comme tout adolescente de son âge qui se respecte - qu’elle ne voulait pas faire la même chose que sa mère plus tard. Et puisque Madame McKinnon était tombée enceinte d’elle à peu près au même âge et s’était vu contrainte de changer des couche-culottes plutôt que de poursuivre ses études, son ingrate de fille devenue grande aurait préféré embrasser un détraqueur plutôt qu’une carrière de baby-sitter similaire à celle de jeune mère. « Je suis pas sûre pour les cours du soir - répondit-elle négligemment avec un haussement d’épaules et un sourire railleur - j’arrive pas encore à te croire à cent pour cent quand tu me dis que t’étais chez les bleus ! ». Elle lui tira la langue pour souligner son infantile provocation qu’elle aurait sans doute pu regretter si Buckley ne s’était pas perdu en cours de route sur sa dangereuse lancée. La cuisine et le ménage ? Etait-ce sa définition de la femme ? Deux claques qu’elle aurait dû lui coller la Gundula ! Elle n’était pas suffisamment alcoolisée pour s’amuser de la provocation mais n’était pas non plus suffisamment guérie pour lui offrir la logorrhée féministe qu’elle débitait de coeur et par coeur en lui tirant l’oreille. Aussi se contenta-t-elle d’essuyer la provocation d’un regard blasé levé vers le plafond. « Tu deviens aussi abruti qu’un vieux troll, vivement que ton épouse rentre te supporter, je pense pas qu’aucune autre femme en soit capable ! ». Son coeur de lionne avait beau être courageux il tanguait encore violemment dans sa poitrine et elle préférait écouter les remontrances du concierge plutôt que de pareilles bêtises. Ses cils de biche recouverts de pâtés de mascara papillonnèrent encore quand elle se releva et que le serveur mit sa décision hardie à l’épreuve d’une seconde réflexion. « Je pense pouvoir traverser la salle sans dégobiller. Et après euh - avoua-t-elle avec une franchise penaude - qui vivra verra ! ». Elle rit un peu bêtement en levant les mains et en faisant un pas de côté pour maintenir son précaire équilibre.

La porte des toilettes des filles était encore fermée mais laissait filtrer le brouhaha animé qui se tenait de l’autre côté. Rien que de l’imaginer, ça lui foutait la migraine. Et puis elle ne voulait pas qu’on se moque d’elle parce qu’elle avait trop bu. Être raillée parce qu’elle était pénible avec ses pétitions qu’elle faisait signer à tour de bras, ça lui allait tout à fait. Mais pour une gueule de bois ? Sûrement pas ! Elle tenait à sa réputation d’honnête femme et craignait que toutes les justes causes qu’elle défende se voient ternies par ce triste faux pas. Elle se gratta sa chevelure blonde d’un air un peu hébété. Ce héros de Cooper arriva heureusement une fois de plus avec la solution à ses problèmes d’adolescente. « Tu ferais ça ? » demanda-t-elle en lui lançant un regard brillant d’espoir. C’était une chose de se faire humilier par un Serpentard et de finir par vomir de la biéreaubeurre dans les toilettes d’un bar, mais c’en était une autre de se voir escorter dans sa convalescence par le serveur aux biceps les plus convoités de Pré-au-Lard. Figurez-vous que Cooper avait plutôt bonne réputation auprès des midinettes du château … Un large sourire éclaira le visage cireux de la Gryffondor. « Tu me sauverais carrément la vie ! ». Ce tendre âge où vie et réputation sont si étroitement liés. « En route Buckley ! ». Elle retrouva suffisamment de sa vivacité pour flanquer un coup de savate à la porte des toilettes qui s’ouvrit à la volée et ne manqua pas de prendre appui contre les fameux biceps du serveur comme sur une béquille pour traverser la salle comble et voir son statut passer en un claquement de doigts de martyre à héroïne. Elle jeta même un sourire un brin fier à Bertha Jorkins lorsqu’elle lui passa devant. Se faire escorter par Cooper Buckley jusqu’à Poudlard, c’était au moins aussi classe qu’un cours de quidditch en tête à tête avec Bertram Aubrey, pas moyen qu’elle lui foute la honte sur ce coup-là !