Je viens de me faire passer un savon mais un SAVON magistral. J’ai fais une méga boulette pendant une audience, le genre de boulette qui marque trop mal pour moi, pour ma robe de juriste et pour le Ministère même ohlalalala. J’avais jamais vu Carrow si fulminant, j’ai vraiment cru que j’allais être condamné à déboucher les chiottes du bureau des Aurors pendant le reste de ma vie. Au final, j’y suis juste collé pendant une semaine. C’est comme ça que je me retrouve comme un évadé de l’asile avec un seau et une ventouse pour m’occuper du bloc C des WC des Aurors. Ces gens ont tellement le cul bordé de nouilles qu’ils pensent qu’ils peuvent boucher les toilettes comme ils veulent ça me fait halluciner quoi. Bref. Sur le coup, j’ai pas cru Monsieur Carrow, vous imaginez un juge en train de déboucher les toilettes, bah non clairement pas, soyons honnête. J’ai plus ma baguette, confisquée jusqu’à ce que mon travail soit finit. Je suis un cracmol sans ma baguette - celle en bois, pas l’autre - et j’ai vraiment besoin d’un plan pour pas faire ce travail. Même une chouette ferait pas ça, sérieusement. Il faut dire que j’ai été bien idiot de me poster face au greffier du Ministre pour dire pendant l’entracte qu’il était un vieil hirsute n’entendant rien au droit. Pas de bol, je l’ai dis légèrement fort à Melody Fawkes, qui risque d’avoir autant de problèmes que moi, tient donc, et j’ai été entendu par la salle toute entière parce que j’avais pas mis fin à mon sonorus. Je suis vraiment stupide. Alors me voilà devant le bureau des Aurors, à essayer de prendre mon courage à deux mains pour toquer et leur demander gentiment si leur royal séant a besoin de toilettes débouchées pour la prochaine commission. Super. Peut-être que si je tombe sur quelqu’un d’assez sympa, il m’aidera ? Y’a moyen ? Je sais pas, j’en sais rien, les Aurors pètent un peu plus au que leurs fesses j’ai remarqué, ils ont genre un visage très austère, toujours sérieux et clairement, le seul qui peut avoir raisonnablement le visage sérieux, c’est Monsieur Croupton, mais enfin, j’espère ne pas devoir lui demander, à lui, ce que je m’apprête à demander au premier Auror qui passera… Tient donc ! En voilà un ! “Excusez moi !” je m’exclame en courant après un homme, grand, brun, plutôt sexy comme mâle, “excuseeeeeez moi Monsieur, je suis juge !”. Jure, avec mon seau et ma ventouse, j’ai l’air de tout, sauf d’un juge.

Sérieux là, je me dandine dans le couloir parce que j’ose pas rentrer dans le bureau, faut dire que c’est vraiment la misère quoi, un juge pour nettoyer les chiottes, ça vend pas du rêve. Et là, bim que vois-je ? Un type qui se promène, donc moi forcément je le suis, parce qu’il a une tête d’Auror ▬ ils sont tous pareils, c’est pas du tout comme chez nous où on est vraiment différents, tu vois c’que j’veux dire ▬ et il m’appelle… Armand ? Non mais on est où là ? “Eeh moi je m’appelle Cameron Harvey Corner mon gars, pas Armand. Ceci dit, si j’ai un fils j’envisagerais peut-être ce nom-là, mais j’veux pas de mioche vous voyez, parce que c’est chiant, les gosses quand même vous trouvez pas ?” je me mets à déblatérer comme Speedy Gonzales. “Mais bref, vous êtes Auror, non ?”. C’est mieux de repartir sur un sujet qui va lui brosser le poil dans le bon sens, vu qu’ils sont vachement égocentrés ces gens, quand on leur parle de leur métier, bah ça les met souvent de bonne humeur quoi. Après, je ne sais pas trop quoi dire d’autre, parce que vous imaginez si je propose de déboucher les chiottes à un des commerciaux, je vais en entendre parler jusqu’à la fin de ma vie, sans parler du fait qu’ils vont en parler à leur femme, leurs cousins et cousines, tout ça pour qu’Abigaïl, cette vile créature en entende parler et me traite de balai à toilettes pour le reste de mon existence. Non, non, c’est mort, vraiment mort je suis pas prêt à vivre ça, vraiment pas. “Je suis juge !” je clame encore au cas où c’était pas assez clair. Je parle de l’égo des Aurors mais celui des juges est sans doute cent fois plus énorme, ahah ! “Même si bon, j’avoue que ça ne se voit pas”. Et encore, c’était un doux euphémisme, à ce niveau-là. Encore que j’ai eu le droit de changer ma robe rouge du Magenmagot, une concession de Monsieur Carrow, devant mon air abattu de petit chien perdu.

Eh beh en vrai, se faire engueuler, être condamné à déboucher les toilettes bouchées des Aurors, et porter un seau avec une ventouse, ça me donne justement envie de m'asseoir sur le trône. C'est fou ce que la psychologie peut faire sur le corps quand même, ça me dépasse, j'comprends qu'Abby ait pas fait de psychologie à l'hosto, parce qu'elle passerait sa vie aux toilettes sinon. Bref. Le Monsieur que je suivais, visiblement, ne me prenait pas au sérieux - et vraiment, je ne vois pas pourquoi ! - et il eut même une phrase qui me fit rougir si violemment que je devais avoir l'air d'une tomate avec une perruque blonde sur le crâne - comme Donald Trump hum hum. "Eeeeeuh je ne sais pas, on ne m'a pas précisé le fautif... Ca peut aussi bien être vous non ?" je demande en essayant de lui faire admettre qu'il est Auror. Sérieux, d'habitude c'est le premier truc qu'ils disent ! Moi, j'adore Monsieur Croupton, quoi, c'est vrai, il est tellement incroyable, tellement dur, tellement tout ! Sa poigne de fer me fait rêver hein, c'est fou d'avoir autant de classe et si peu de charisme ça n'a absolument aucun sens. Et pourtant ! J'adore Monsieur Croupton, alors imaginer que c'est à cause de ses problèmes de tuyoterie que je suis condamné à faire cette tâche ingrate...Mais la question n'est pas là, il n'avait pas l'air en forme, le Monsieur, alors moi, qu'est-ce que je fais ? Bah je trottine pour arriver à côté de lui et l'observer d'un oeil critique. Oué, il est pas bien, il devrait aller à l'hôpital en fait, parce que vraiment, j'ai pas envie qu'il dégobille sur mes pompes. Je relève la tête en me disant que si je dois le conduire à l'hosto et que je croise Abby en route, elle va me péter un scandale en m'accusant d'avoir raté mon transplanage. Mais brusquement, je vois le petit panneau qui indique les toilettes : "Ah, mieux vaut tard que jamais !". Je le tire par le bras du coup, sans ménagement, avec mon seau et j'entre dans une cabinet : "OH OKAY J'AVAIS PAS CAPTÉ QUE CE SERAIT COMME CA" je m'écrie en sortant en trombe de la cabine : "COMPTEZ PAS SUR MOI POUR Y METTRE LES DOIGTS".