Aujourd'hui, c'est le jour terrible, celui pour lequel je stresse pendant un mois à l'avance - ouais, genre vraiment j'aime pas du tout la journée qui se profile - : aujoud'hui, enfin, ce soir, on va aller manger chez la mère d'Abby. Et je n'aime pas du tout cette femme. C'est pas qu'elle est méchante tu vois, parce qu'elle n'est pas foncièrement mauvaise, je crois juste qu'on a tacitement convenu qu'on ne s'appréciait pas. Elle dit que j'influence mal sa fille mais elle n'accepte pas de voir que c'est elle qui m'influence et que moi je suis juste la victime de service influencé par la fille et détesté par la mère, enfin, bref. Clairement, c'est la journée qui pue. Là, en plus, on est en cuisine, Abigail et moi, on essaie de se mettre d'accord sur qui fait quoi et ça bloque déjà : "Mais on va pas ramener ça pour manger le soir, tu veux pas qu'on dorme ou quoi ?" je demande avec des yeux ronds, "c'est vachement trop lourd, puis ta mère a déjà dû faire à manger pour un régiment, elle ne nous a pas non plus demandé de ramener l'entrée, le plat, le dessert et la salade de fruit quoi". Appuyé contre la table de la cuisine, j'ai l'impression que je vais la casser avec mon poids d'ours polaire : "je te dis, on fait une mousse légère pour le dessert c'est suffisant" je m'entête. Entre elle et moi on est bien évidemment pas sorti de l'auberge hein, parce qu'on est têtus comme des sombrals. Le genre de gens qui disent qu'il faut aller à droite alors qu'en fait c'est à gauche, et qui n'acceptent pas leur bêtise même quand on leur prouve par A+B qu'ils ont faux. "Au pire, JE fais ma mousse, tu fais ton je-sais-pas-quoi et je plaiderai non coupable ce soir !" je décide de conclure pour mettre fin au débat.

Non mais vraiment je ne sais pas comment expliquer à Abigail qu'elle en fait trop et que sa mère n'a clairement pas besoin de prendre plus de poids - vraiment, autant faire à manger à Connor, ça me va parce que le pauvre gosse est maigre comme un clou, mais alors nourrir à fond la mère, jamais. Sérieusement, elle veut tout ramener, sa mère va cuisiner beaucoup aussi, résultat on va gaspiller et le gaspillage c'est vraiment pas bon ni pour elle, ni pour moi, ni pour l'humanité ni pour personne voilà. "Mais j'ai même pas mal parlé de ta mère !" je m'exclame en me saisissant de la cuillère en bois pour accentuer cette phrase de gestes grandiloquents, "t'es parano, y'a ramener à manger et ramener à manger, please ne fais pas ton fonda-" ne puis-je finir puisque madame, justement l'ouvre pour me dire qu'elle va faire son fondant au chocolat. Il faut un mois pour digérer la bête, parce qu'Abby a un sérieux problème avec les mesures prévues dans les recettes - l'ogresse - elle en met toujours trois fois trop, comme les épinards avec la béchamel.
Je la regarde d'un air outragé - oui oui outragé - parce qu'elle est persuadée que personne ne touchera à ma mousse alors que c'est clairement une de mes spécialités - elle ne l'admettra jamais, on parle quand même de la fille qui met trois fois trop de béchamel dans les épinards quoi - alors je décide de prendre la vache par les oreilles : "Ouais bah j'vais faire ma mousse et ton frère il va la manger lui au moins, toi t'es trop fière pour admettre qu'elle est légère, bonne et parfaite c'est tout". Ca y est, je boude. Ma mousse à la fraise est la meilleure, elle va la déguster c'est moi qui le dit. Je m'en fais chercher mes fraises à l'autre bout de la cuisine sans cesser de lui jeter de temps en temps des regards mauvais.

Ce qu'elle me court sur la baguette à me donner des ordres, vraiment nul doute que c'est bien la fille de sa mère. Je fais ce que je veux avec ma cuillère de bois, hein, elle ne s'en rappelle peut-être pas mais je suis très doué avec une baguette alors je ne vois pas trop le problème à utiliser un ustensile de cuisine pour marquer mon désaccord avec sa majesté la Reine des plats. Qu'on ne vienne pas me dire ensuite que je ne fais pas d'efforts dans la maison, moi j'aime bien cuisiner mais Abigail n'aime pas que je cuisine, la preuve elle ne veut pas que je fasse ma mousse à la fraise alors qu'elle est vraiment bonne et le pire du pire, c'est qu'elle me souhaite de n'avoir aucun succès. "Non mais je rêve !" réponds-je en la regardant d'un air de petit gnome, "je ne suis pas débile au point de casser un truc avec..." ne puis-je finir ma phrase puisque justement, je fais le con et je casse le vase horrible que ma belle-mère - qui n'en porte que le titre, de belle...- nous a offert l'année passée. "Rho ça me saoule !" je râle devant mon oeuvre, "de toute façon il était vraiment super moche". Et voilà qu'elle s'excite encore à me demander de ne pas mettre Connor dans l'affaire, mais ce n'est pas mon problème si son frère a bon goûts, sérieusement, elle sait qu'il va prendre mon parti - même si c'est pour l'ennuyer - et elle ne l'accepte pas parce qu'elle est super jalouse. "Mais ton fondant n'en porte que le nom Abby, sérieux le truc c'est un gâteau trop cuit pas un fondant, tu penses qu'il va préférer quoi ? Et puis tes parents ils vont prendre ton parti parce qu'ils ne m'aiment pas et c'est franchement pas admirable, Connor au moins il est objectif quand à mon don culinaire" je plaide. Mais ce qu'elle me goooonfle ! Je préfère alors faire ma mousse dans mon coin, j'ai décidé de ne plus l'ouvrir et qu'est ce qu'elle fait encore ? Bah elle râle bien sûr, non mais vraiment une hystérique cette nana, elle devrait être interdit de cuisine à vie c'est trop dangereux pour elle - surtout pour elle, elle va encore se cramer le bout des doigts avec son "fondant" - pour moi - parce que les indigestions ça va deux minutes - et pour sa famille qui va vouloir lui faire plaisir alors que c'est pas bon ! "Je fais ce que je veux j'te signale !". Ca a au moins le mérite d'être aussi immature que moi.

Abigail, Abigail, Abigail...

Quelle pipelette, et quelle mauvaise foi. Je ne sais pas si elle se prend pour la reine d'Angleterre mais elle ferait mieux de redescendre sur terre, elle n'a pas d'auréole sur la tête ni de couronne, la preuve elle s'excite pour un simple vase qu'on peut réparer avec de la magie, mais évidemment, comme elle est hystérique, elle n'y pense pas de suite. C'est le temps que la lumière monte au cerveau tout ça tout ça... Devant ses larmes de crocodile à cause du vase, je soupire violemment, sors ma baguette et incante un sortilège pour le réparer : "Satisfaite ?". Non mais je vous jure, en plus cette sauvageonne m'arrache des mains ma cuillère de bois DONT J'AI BESOIN POUR FAIRE MA MOUSSE, ELLE COMMENCE A EXAGÉRER LA BLONDE LA. "Rends moi ma cuillère de bois, j'en ai besoin, parce que contrairement à toi j'ai des notions en pâtisserie, oui oui" je lance en avançant la main pour récupérer ce qui m'appartient sur l'instant. Et en plus elle met en doute mon talent en cuisine. J'hallucine. Mauvaise foi bonjour, j'ai jamais vu ça c'est bien une anglaise. "Abby, je ne sais pas ce que tu manges quand tu cuisines, ou ce que tu crois manger quand tu le fais, mais on a vraiment pas les mêmes valeurs là-dessus" je statue enfin en croisant les bras sur ma poitrine, "ton flan, ou je sais pas ce que tu veux faire N'EST PAS BON OKAY, la dernière fois j'ai passé la soirée aux chiottes et devine quoi ? Bah j'ai été malade une semaine, voilà, c'est dit, je ne voulais pas te vexer mais tant pis !". Quelle petite chieuse.
"AH NE M'APPELLE PAS HARVEY TOI" je m'écrie en ouvrant grand les yeux, oubliant que je boudais. Ce deuxième prénom, je l'aimais parfois et le détestais souvent, surtout lorsqu'elle l'utilise pour me crier dessus et faire la mégère à la maison. Parce que oui, elle fait la mégère à la maison, avec son flan au chocolat, la fille elle confond café et chocolat mais vous pensez qu'il existe un espoir ? Sérieux ? "Des concessions ? Des concessions ? Mais tout le monde râle que les femmes passent trop de temps en cuisine, je VEUX BIEN faire un peu la cuisine et tu râles ? Mais j'hallucine !". Pourquoi je ne vis pas avec une fille normale qui serait contente que je mette un peu la main à la pâte pour faire la graille ?

Non mais j'hallucine, oké j'ai cassé son vase - qu'il était moche - mais maintenant mademoiselle râle parce que "on ne peut pas tout réparer CAMERON" nia nia nia, non mais vraiment c'est une pleureuse cette fille, je ne sais pas comment je fais pour la supporter. "Ca va, t'es une sorcière, ton pot de chambre est comme neuf là, tu vas pas commencer hein" je réponds, irrité. Et pour preuve de ma bonne fois, je lui montre son pot sous toutes les coutures, "allez tient, prends-le, t'as pas intérêt à le casser parce que gneugneu on ne peut pas tout réparer". Elle saoule ! Cette fille de toute façon, elle passe sa vie à hurler comme si elle était dans une ferme à parler à Kiri la vache laitière de la famille, c'est une sauvageonne. Et après en plus elle me traite de catastrophe ambulante. Sans doute que je dois tirer ma tête de garçon super choqué, parce que franchement c'est Sainte Mangouste, ou la chapelle du Pape qui se fou de la charité, là. Elle crame soit le gratin de patates, soit les pâtes et elle dit que c'est moi la catastrophe ambulante ? Alors que j'ai juste cassé son pot de chambre une fois ? Franchement ! Je préfère ne pas répondre, sinon ça va aller crescendo et cette sauvage blonde va me percer le tympan. "Non mais c'est toi la pseudo cuisto là,  t'avais pas qu'à en mettre de la farine, en plus je t'ai dis de mettre une pincée de bicarbonate pour mes intestins mais nada ! Que nenni ! Tu t'en fou !" je rage devant elle, parce que franchement, elle occulte a moitié de l'histoire ne j'ai jamais vu quelqu'un avec autant de mauvaise foi. "T'es hystérique là, sérieux descends d'un cran j'ai plus de tympan" je préfère lui dire, parce qu'elle hurle comme une mémé sourde. "JE VEUX FAIRE MA MOUSSE QU'EST CE QUE CA PEUT TE FAIRE ? J'suis dans mon coin, avec mes ustensiles, si tu ne veux pas m'écouter, oké mais laisse moi cuisiner ça, au moins pour ton frère et moi !". Autant lui proposer une solution de secours. Agacé, je me saisis de mes fraises et me mets à les couper d'un air provocateur. Elle m'énerve.

Sérieusement, mais qui, à part un enfant de cinq ans, fait tout un fromage pour un pot de chambre cassé puis réparé ? Abigail a un QI d'huître et l'âge mental de mon petit-neveu, c'est vraiment fabuleux - pour elle - que j'arrive encore à la supporter. En plus elle en rajoute des couches et des couches sur les surnoms si bien qu'elle en devient ridicule, vraiment ridicule. Ca l'est tellement que je décide de l'ignorer momentanément. Mais comme c'est une pipelette sauvage, forcément, ça ne peut pas durer longtemps. Elle a l'air complètement allumée avec son air hystérique : "Ferme tes yeux, tu vas faire tomber tes globes oculaires". Une insulte supplémentaire aurait été la bienvenue mais j'ai l'étrange sentiment que si je lui dis ouvertement qu'elle est idiote, elle va me planter son couteau dans la main. La confiance règne. Et la voilà qui se plaint, gneugneu tu m'as harcelée, gneugneu t'as pas de mémoire gneugneugneu. Elle me gonfle cette fille c'est vraiment fou. De toute façon, j'ai jamais dis le contraire, mais Abby aime bien faire la fière avant de craquer et s'enflammer comme une allumette : "Tu dis toujours que t'es la femme, celle qui commande et tout ça, et là tu me dis que je t'ai harcelé et que ça t'a fait craquer ? Tu parles d'une force !" je rouspète en  mettant les poings sur mes hanches pour ne pas faire de gestes obscènes. Par contre, là, c'est à mon tour d'ouvrir grand les yeux quand la furie me traite d'abruti en hurlant. Je rêve ?! Avant de m'attaquer à mes fraises, je me tourne vers elle pour lui faire un geste obscène avec mon majeur, elle l'a bien mérité celui-ci, l'affreuse ! Je découpe mes fraises avec vigueur mais elle continue, hein, parce qu'elle n'est pas capable de mettre du jus de citrouille dans son whisky pur feu celle-là ! "Non mais sérieux, t'en as pas marre d'en faire tout à un fromage ? T'en fais des caisses, à chaque fois je pense que tu peux pas aller plus bas et tu le fais, mais vraiment tu me fatigues merde !" je m'exclame en continuant de couper mes fraises. Je jure rarement à l'oral, il faut bien le dire - la faute aux études de droit - du coup, tout est beaucoup plus percutant. Je coule un regard hostile vers le chocolat qu'elle fait fondre et BAM. JE M'OUVRE LE DOIGT. Merde merde merde !

Ça pisse le sang !

Je sais que j'énerve Abby à force de lui répondre ainsi, mais elle me courre aussi sur la baguette à faire sa tête de mule, là ! Typiquement le genre de fille à pas admettre qu'elle a tort et qu'elle est nulle en cuisine alors qu'il faut pas être Dumbledore pour s'en rendre compte, sérieux. Comme si c'était de ma faute si j'avais passé l'après-midi aux toilettes après avoir mangé son plat, alors que clairement, c'est de la sienne puisque devinez-quoi ? C'est elle la cuistot ! Et qu'on vienne pas me dire que je suis misogyne parce que je la laisse cuisiner, cette espèce de folle ne veut pas que je l'aide, ou que je fasse quoique ce soit. La preuve, elle combat ma mousse à la fraise comme si c'était une hérésie. Elle me gonfle, après elle se plaint parce que je râle mais j'ai des raison de râler, nom d'un lutin de Cornouailles ! "Mais tu m'écoutes jamais Abigaïl !" je réponds, irrité par ses enfantillages, "je te demande si je peux faire ma mousse en parallèle et tu me donnes l'impression que je profane ta cuisine là !". Elle en fait des caisses pour rien et en plus, elle se permet de remettre les épinards sur le tapis. Ça commence à me chauffer !
Et elle continue à hurler, à hurler, on dirait un archevêque qui essaie de convertir ses brebis égarées sans déconner. "Rho ferme la un peu !" je rouspète en levant les yeux au ciel. Si elle me disait simplement "tu as raison, Cameron, pardon vraiment", on n'en serait pas là en train de se crêper le chignon. Et je ne serais pas énervé et... JE NE ME COUPERAIS PAS LE DOIGT ! Ca me fait super mal, y'a du sang sur mes fraises, elles sont immangeables - et ça doit faire plaisir à la vicieuse fille qui partage l'appartement avec moi, ça me dégoûte. Et EN PLUS ELLE SORT SA BAGUETTE POUR M'AIDER ? NON MAIS JE RÊVE ? "J'tai rien demandé !" je lui réponds tout fier comme un paon. D'un coup de baguette j'envoie mes fraises à la poubelle, parce qu'il est question de s'avouer vaincu devant les liens sacrés du sang et je m'en vais de la cuisine pour aller bouder sur le canapé, les bras croisés. Nah !

Abigaïl a toujours eu l'âge mental d'une petite cuillère, c'est pour ça qu'on a jamais pu se blairer ! Genre moi j'étais cent fois plus intelligent, plus beau, et bien entendu, plus censé qu'elle, et elle en a toujours été jalouse ; c'est pour ça qu'elle hurle comme si j'étais un pestiféré et qu'elle me gueule autant d’imbécillités à la figure. Si y'en a bien une qui PROFANE une cuisine, c'est bien elle et sa béchamel de malheur, qui provoque non seulement des indigestions mais aussi de graves troubles intestinaux. Un danger, cette nana ! Mais non, d'après elle c'est MOI, parce que c'est toujours de la faute de CAMERON de toute façon, que ce soit parce qu'elle dose mal - gneugneu tu m'as dis de faire comme ça - ou parce qu'elle se rate - gneugneu tu me déconcentres. Bientôt elle va choper un microbe parce qu'elle aura mal lavé son pull et elle ira me faire chier moi alors que je n'y serai pour rien. Elle est complètement allumée je sais même pas pourquoi je reste dans cette maison. On passe notre temps à se disputer, à s'envoyer chier, à hurler, et elle à pleurer, je ferais mieux de casser pour retourner vivre à Belfast où je ne verrai plus son ignoble face de veracrasse. Mais je suis plus intelligent que ça, me dis-je, puisque je préfère quitter le champ de bataille avec le moral au plus bas et la fierté dans les chaussettes, pendant qu'elle hurle comme si elle était général à Waterloo. Pourtant, même dans le salon elle n'est pas capable de me laisser tranquille, elle est obligée de venir cracher son venin et elle est obligée de venir m'observer avec ses yeux de fouine. MERLIN QU'ELLE M'INSUPPORTE. « ASSUMER QUOI AU JUSTE ? » je lui réponds tout irrité par la tournure de cette conversation, alors qu'on aurait très bien pu faire une bataille de farine dans la cuisine et s'amuser comme des petits fous, « JE M'EN VAIS POUR QUE TU TE CALMES, POUR QUE JE ME CALME, ET TU CONTINUES PARCE QUE TU NE SAIS JAMAIS T'ARRÊTER ». Elle me sort littéralement par les trous de nez, et moi, assit sur mon canapé, les bras croisés, je me saisis de la télécommande lorsqu'elle m'assomme d'un grand coup de coussin... Cette petite vicieuse sait que j'adore jouer avec les coussins. J'en prends un et le lui lance en pleine figure : « ET N'ESSAIES PAS DE ME MANIPULER AVEC UNE BATAILLE DE COUSSIN ABIGAÏL HOOK ».