Le pouce bandé après un énième accident en cuisine à cause d’Abigaïl, je prends mes affaires tant bien que mal en essayant de ne pas trop le bouger. C’est que ça me fait un mal de chien et que je n’ai plus de dictame depuis qu’elle m’a fais une scène en me disant que c’est pas bon de trop en utiliser et blablabla, enfin, bref, Abby parle souvent pour ne rien dire, mais pour qu’elle la boucle, j’ai accepté de jeter notre dernier flacon, résultat, je dois me bander le doigt comme papa parce que ça ne cicatrise pas. Et ça me saoule grave, parce que c’est toujours elle qui me porte la poisse. Bref. On commençe à se peler un peu les miches hein, l’hiver arrive à vitesse grand V, et moi je suis clairement pas prêt, mes pulls étant perdus au fin fond du placard dans notre chambre, c’est horrible pour les récupérer, avec ou sans magie. Enfin, tout ça pour dire que j’ai donc décidé d’enfiler plusieurs couches ridicules de vestes pour aller à Pré-au-lard rencontrer un jeune apparemment paumé dans sa vie, comme moi à son âge. Je ressemble davantage à une boule de vêtements sur pattes qu’à un être humain normalement constitué mais au pire je m’en fou, je vais discuter quatre minutes quarante avec un poudlarien, ça va pas me tuer, même si je vais devoir lui payer sa consommation, parce que je suis l’adulte, et ça me saoule de devoir payer la consommation des autres alors que j’ai à peine assez pour payer la mienne. Du coup, pour palier au problème, j’ai été voler quelques pièces à Abby dans son porte-monnaie, elle claque tellement d’argent qu’elle captera rien, j’en suis sûr. Une fois certain que je ne suis pas démuni et pas totalement en retard, je transplane pour le village juxtaposé à Poudlard.

C’est pire en Écosse qu’en Angleterre, par les boules de Merlin ! “Oulala j’ai super froid” je m’exclame en me frottant les bras. Je rentre dans les Trois Balais comme si ma vie en dépend en faisant claquer la porte derrière moi, si fort qu’un type juste à côté fait racler sa chaise pour venir me parler. Comme je flippe parce que je veux pas déclencher de bagarre avant mon rendez-vous, je me baisse pour me faufiler sous une table où ce moitié homme moitié monstre ne peut pas me voir. Il m’arrive toujours des choses bizarres de toute façon, mais le type finit par sortir du pub, alors je peux sortir pour mettre ma main en visière et trouver le jeune que je suis venu chercher. Un ptit blond binoclard apparemment.

On se pèle les mi-ches, on se pèle mi-ches. Cette phrase ferait un refrain parfait pour une chanson, j’en parlerai à Abby parce que ça mérite vraiment son attention, elle passe toujours son temps à chanter – gueuler – alors si elle pouvait, pour une fois, chanter quelque chose de qualité, ça ferait plaisir à tout le monde. Mais le truc, c’est pas le froid, là, le truc c’est que je dois trouver un jeune homme que je ne connais même pas, dont je ne connais pas le délicat faciès et prier pour une ressemblance avec la mère. Le problème étant, ce n’est pas compliqué à deviner, qu’à peut près 50% de son ADN est celui de son paternel, si le gosse est sorti avec la même tronche que son père, c’est mort, puisque je ne le connais pas. Ainsi donc me voici dans le Pub les Trois Balais à chercher un jeunôt avec ma main en visière – histoire que tout le monde comprenne que je cherche quelqu’un quoi, logique. Et puis brusquement, comme une intervention divine, je vois un jeune qui me regarde, donc forcément je le regarde aussi, et il me fait signe. Se peut-il… ? Ni une ni deux, j’hésite pas, parce que je préfère encore rater mon rendez-vous et discuter avec un inconnu plutôt que de rester planté là comme une gargouille malfaisante. “Salut ! Corner, mon gars, mais c’est presque pareil, tu peux m’appeler Cameron, Harvey ou même Kennedy si tu veux” je lui répond tout naturellement en lui serrant énergétiquement la main. “On se pèle les miches, hein ?” je lui demande en posant mes fesses sur la chaise, et en levant le bras pour attirer l’attention de la douce Rosmerta. “Alors, toi c’est Matthew, c’est ça ? Dis-moi que c’est bien toi, parce que j’ai pas envie de rester planté comme un navet au milieux du pub en cherchant mon rendez-vous” je continue en souriant de toutes mes dents de travers, relique de la dentition légendaire de ma mère. Le jeune doit vraiment me prendre pour un sacré excité, mais au pire, je m’en fou, Abigaïl passe sa vie à me faire des réflexions sur mon hyperactivité, mais j’y peux rien, je suis né avec et je serai sûrement un papy énergétique dans la maison de retraite à tricher au bridge.

Le pub est plein, comme d’habitude, c’est toujours les mêmes piliers de bar, entre Alphonse, Romulus et Tarascon au fond en train de faire une partie de poker magique en aboyant sur l’elfe de l’échoppe, et moi qui a l’air d’être un peu paumé avec mes dix vestes sur les épaules-là, c'est pas la joie. Du coup, comme je commence à avoir chaud à cause des effluves du Pur Feu, je décide d’enlever la veste du dessus, la bleu électrique, puis j’enlève la rouge sanguine et je retire enfin la orange. Au final, il ne m’en reste plus qu’une sur les épaules la seule qui fasse un peu habillé, elle est en laine, c’est ma belle mère qui me la faite. Oh oh ! Croyez-pas qu’elle m’aime bien, on se fait la guerre, d’ailleurs, elle a laissé un  gros trou dans le dos que j’ai dû masquer avec un bout de tissu blanc, c’est ridicule, mais à ce qui paraît ça ne tue personne. J’empile mes habits sur mes genoux, je dois vraiment avoir l’air d’un déglingué profond, mais bon, j’y peux rien, et si ça ne plaît pas à Matthew, beh j’y peux rien non plus. “Ohlà ! Pas besoin de m’appeler Monsieur, y’a moins de dix ans je faisais encore le con pendant mes sorties à Pré-Au-Lard ahah !” je m’exclame en faisant les gros yeux. Beh oui, j’étais un jeune homme pas très mature à l’époque – je ne le suis toujours pas aujourd’hui d’ailleurs… – et j’avais tendance à me faire vachement remarquer par tout le monde. Faut dire aussi qu’avec mon physique d’Apollon, on ne peut que me remarquer. “J’vais prendre un jus de citrouille, merci bien !” je réponds à la serveuse en lui faisant un grand sourire. Elle est jolie mais un peu vieille pour moi hein, faut l’admettre, si Abby me voit, je peux être sûr que je vais me retrouver avec la marque des cinq doigts sur ma joue. Je croise les miens sur la table, et Matthew me demande si je travaille bien au Magenmagot, c’est le moment propice pour envoyer des paillettes au visage de ce jeune homme, me la péter un peu comme j’en ai pas beaucoup l’occasion. “Oué, je suis juriste au Magenmagot depuis deux ou trois ans, j’évite de compter parce qu’après on me prend pour Monsieur Carrow et vraiment, c’est pas un compliment” je lui répond en tapotant ma table. Monsieur Carrow me file les chocottes, dès qu’il me demande un dossier, j’ai l’impression que je vais finir emprisonné à Azkaban, c’est super flip-pant.

Je m’étais carrément jamais figuré que je puisse être impressionnant. C’est vrai quoi, je suis grand, oké d’accord – bien que certains soient de mauvaise foi et disent que non hum hum je ne citerai personne – mais je suis un ours à la crème hein, faut quand même le souligner. La preuve, même si j’adore l’alcool, parce que bon je suis jeune quand même, je profite très largement de mon foie tant qu’il est encore en bonne santé, ma boisson préférée bah ça reste le jus de citrouille ! Eh ouais ! Dans le frigo j’en ai toujours une bouteille, et même si Abigaïl est pas contente parce que ce serait sucré et pas bon pour la santé, j’en bois tous les jours. Je fais un geste évasif lorsqu’il s’excuse. Vraiment, pas de Monsieur, mais si ça le gêne, faut pas qu’il s’en fasse pour moi ! Peut importe les surnoms dont on m’affuble, du moment qu’on s’adresse bien à moi, je m’en fou un peu, d’ailleurs un jour pendant l’audience, je soulevais une question de droit tout à fait pertinente – c’est vrai ! – et le gars accusé m’a carrément traité de sale blondinet. J’étais scandalisé parce qu’il m’a un peu ridiculisé le type, surtout que je suis devenu tout rouge pas content et que certains de mes collègues se sont moqués de moi. Bref. Matthew se permet un trait d’humour sur Monsieur Carrow et un frisson désagréable dévale mon dos. “Ouais, t’imagine pas. Le pire c’est pas le fils, ou les fils selon auquel tu as affaire, non le pire c’est le père” je grogne. Ollender Carrow n’est vraiment pas un gars cool, c’est le moins que l’on puisse dire, Merrick est un vicieux, Morfin un impulsif, et Basilius a disparu des écrans radars. Quoique je n’ai pas beaucoup eut à faire à ce dernier puisqu’il reste toujours perdu dans ses dossiers. “Tu connais des Carrow pour les deviner rigides ? Ils continuent de s’accoupler ?” je demande tout naturellement avant de soupirer en voyant mon jus de citrouille arriver devant moi. J’en bois une grande gorgée, tellement grande que je manque de m’étouffer. Je fais pas gaffe à son petit cinéma pour toucher la chope, c’est pas mon problème s’il est maniaque, moi j’le suis pas. Et le jeune commence alors à me poser des questions, sur mon envie de faire du droit. “Euh, tu veux la réponse conventionnelle ou celle qui ne l’est pas ?” je demande les yeux tout ronds. Je bois une nouvelle gorgée avant de poser mes yeux sur une espèce de géant dans un coin. “J’aimerais bien te dire que j’ai fais du droit par passion, mais la vérité c’est que je ne sais pas non seulement pourquoi j’ai choisi cette filière, mais je ne sais toujours pas non plus comment j’ai pu avoir mon diplôme !” je m’exclame en me dandinant sur ma chaise, “j’étais pas assez bon pour être joueur de Quidd’ et j’me suis dis que le droit, ça menait au fric”. Autant être honnête.

J’ai toujours été un gars un peu limite limite, si tu vois ce que je veux dire. Genre j’ai tendance à dire ce que je pense, et comme ce que je pense n’est pas politiquement correct les trois quarts du temps, ça peut donner des situations un peu cocasses. J’crois que le jeune était pas prêt à m’entendre parler du fameux sujet sur les accouplements des Carrow, faut dire aussi que c’est un sujet très délicat à traiter, quoi. Cette famille fait super peur, je doute pas que même les plus jeunes ont pour délire de tuer les fourmis en leur arrachant les pattes. J’suis un peu inconscient aussi de porter ce sujet dans un pub bondé par la plèbe, mais j’aime être honnête. Bon, j’irais peut-être pas dire à Monsieur Carrow qu’il est un résidu de l’humanité, même si j’en pense pas moins ahah ! “Ah ouais c’est fou” je commente en tapotant la veste qui surplombe les deux autres, “de toute façon, tout ce qui les touche de près ou de loin est bizarre”. Bah c’est vrai, suffit de voir leur air austère pour flipper et fuir le plus vite possible. Rien que leurs regards de prédateur là. Brrrr ! Les chocottes les chocottes ! Je bois mon jus de citrouille à la paille, faut dire que j’ai parfois l’impression d’avoir encore cinq ans, jusqu’à ce que Matthew me pose la question qui fâche : celle du travail.

En soit, j’ai découvert que j’aimais bien le droit. J’dirais pas non plus que c’est ma passion comme le Quidditch, mais c’est déjà bien que ça ne me dégoûte pas. Le jeune ne semble pas choqué que je lui parle de manière aussi crue des raisons qui m’ont poussé à aller dans cette filière. C’est étonnant parce que la plupart du temps, je m’attire des regards de dédains, c’est terrible, parce que je suis un gars honnête quand même, qui aime pas mentir, même quand ça fâche : “Bwah… Je suis pas pauvre, mais pas aussi riche que si j’étais devenu joueur professionnel de Quidditch !” je m’exclame en finissant d’un trait mon verre à la suite de ça. “Après, ouais, c’est plutôt cool ! Je pensais pas vraiment que j’allais aimer ça, mais c’est super intéressant” je préfère ajouter. Bah ouais, surtout avec Monsieur Croupton, franchement quel homme ! Il est vraiment à fond pour faire tomber tous les vilains qui servent Voldetombe. Je passe ma main dans les cheveux sans rien ajouter, après tout c’est un peu comme un interview cet entretient : je réponds aux questions, en essayant d’être honnête. “Tu s’ras pas pauvre si tu fais du droit, quoi” j’ajoute quand même, au cas où ça le ferait flancher. Sa question suivante me coupe l’herbe sous le pied. Eh bah ! Est-ce que je regrette ?! Je sais pas moi, c’est quoi cette question, ça me stresse. “Mmh, je ne crois pas. Je ne vois pas ce que j’aurais pu faire d’autre de toute manière”. Autant donner une réponse sage, n’est-ce pas n’est-ce pas ? “J’sais pas si ça t’aide beaucoup tout ce que je te dis, y’a vraiment rien qui t’intéresse ?”.

J'aime bien ce jeune homme, sans doute que je l'aime à peu près autant que ce jus de citrouille, un léger goût sucré acidulé qui surprend à la première gorgée. Il m'a semblé assez sceptique de me voir, ou alors il avait un Nimbus 997 dans les fesses, mais maintenant il semble s'être déridé, pour mon plus grand bonheur, parce que j'aime pas les gens coincés. Sont bizarres et ennuyeux. Pour le coup, Abigaïl n'est pas du tout coincée, et sans doute que l'être un peu ne ferait pas de mal à cette espèce de mégère qui ne jure que par la béchamel. "Qu'est-ce que t'entends par les faire tomber ? Tu parles des truands ou des filles ? Parce que si tu parles des filles, c'est plutôt facile, il me suffit de me taire !". Me voilà en train d'hurler de rire parce que je me trouve drôle, mais le pire dans cette histoire, c'est que c'est vrai. Avec Abby on s'est fait la guerre pendant toute notre scolarité avant qu'un nénuphar ne pousse dans nos crânes respectifs pour nous faire accepter la douloureuse présence de l'autre de manière quotidienne. Mais sinon, oué j'ai eu pas mal de copines, et généralement, elles finissaient par fuir parce qu'elle ne pouvaient plus supporter mon humour de hyène. "M'enfin, si tu parles du taf, j'exécute la plupart du temps ce que me demandent mes supérieurs. Ça part de recherches dans les archives à juger un individu dans un Tribunal. Mais j'suis pas juge principal, moi je fais que donner mon vote" je lui réponds en haussant les épaules. Suis pas sûr que c'était sa question initiale, mais au point où j'en suis... Je porte à nouveau à mes lèvres mon jus et dois paraître bien stupide parce que le verre est vide. Je m'humecte les lèvres avant de les pincer d'un air affligé. Hors de question que je commande de l'alcool devant un jeune homme qui n'est pas encore mature... Quoiqu'il doit l'être plus que moi. Matthew continue de se confier un peu quand à ses difficultés sans que je ne sache quoi lui répondre d'utile. On peut pas dire que je sois une véritable lumière pour aider les autres en général. Toutefois, j'essaie de me montrer intelligent : "Moi j'te dis, te fais pas d'inquiétude. Si y'a rien qui t'intéresse à la sortie de Poudlard, tu peux toujours prendre ton temps pour y penser en taffant dans une boutique sur le chemin de Traverse. Ça te fera des mornilles et tu seras moins stressé. Même si c'est pas forcément le truc auquel pense ta mère...".

J'adore mettre les pieds dans le plat avec mon humour fort douteux, c'est sans nul doute ce penchant de ma personnalité qui a plu à Abigaïl. Elle est plus habile que moi avec ce qui lui sert de cervelle, il faut bien l'admettre. Enfin, cela ne veut pas dire que je sois stupide - parce que je ne le suis pas du tout - mais juste que parfois je parle avant de penser, et cela m'attire des problèmes les trois quarts du temps. L'autre jour au Tribunal, j'ai pas pu m'empêcher de faire une blague au jugement d'un trafiquant de corne d'éruptif, et j'étais le seul à rire. Autant dire que le regard de Croupton a eu le mérite, au moins de me clouer à mon fauteuil pour m'empêcher de l'ouvrir encore. « Oué je peux comprendre, ça fait pas rêver » tempéré-je  la réaction dépité du jeune homme avec qui je bois mon jus de citrouille, « mais tu sais, il existe tellement de métiers c'est incroyable. Faut trouver ce qui correspond à ta personnalité. Tient l'autre jour, je me tapais la discute avec un type briseur de sort pour Gringotts. Le mec passait sa vie à voyager, c'était incroyable » essayé-je encore de lui remonter le moral... Difficilement, vu ce qu'il ajouta. Ce fut à mon tour d'être un peu dépité. Je me doute bien que le "compliqué" concerne surtout sa mère. Moi j'ai de la chance, d'une certaine manière, je ne vois presque jamais la mienne. Non pas parce qu'on ne s'entend pas, mais plutôt parce qu'elle voyage tout le temps à droite et à gauche, on arrive jamais à se croiser. Bref. « Tu sais, quand tu vas sortir de Poudlard, il te faudra un métier pour toi. Pas pour tes parents et encore moins pour ta mère. Si tu t'enfonces dans un métier qui te déplaît, beh ta vie va te déplaire aussi. J'peux te donner une dizaine d'exemples de camarades de collège qui se sont retrouvés à sniffer de la poudre lunaire dans l'Allée des Embrumes parce qu'ils étaient dépités par le métier que leur avait imposé leurs parents » l'informé-je en haussant les épaules. Cependant, je ne perds pas de vue que je ne suis pas là pour déprimer ce gamin, aussi, lorsqu'il me propose si gentiment un verre, je sautille de joie : « Allez, commande nous ce que tu veux, je suis une cave à vin moi, je bois de tout ! » m'exclamé-je, ravi à l'idée de passer à une boisson plus corsée que ce maudit jus de citrouille.

En fait, finalement, je suis super ravi d'être ici. Un pub, un gamin perdu, moi, du jus de citrouille. Tout pour être heureux, hein mon ptit Lucien, mais c'est pas fini ! Le gamin me propose de boire et moi tu vois, je mets tous mes principes de côté, déjà parce que je suis pas son paternel, mais en plus parce qu'il n'y a pas dans les parages cette folasse d'Abigaïl qui me materne comme si elle était ma mère. Enfin bref, moi j'suis ravi de boire à tout et n'importe quoi en fait, je suis une cave à vin dans le métier, ou une cave à pur feu en l'occurrence, je bois pour n'importe quelle célébration et n'importe quel événement. Alors forcément, quand il me demande à quoi on boit, moi j'enlève ma veste turquoise pour me sentir plus à l'aise et je m'exclame : "A ta santé et ton avenir mon gars ! T'es la star du jour, surtout si tu paies un coup à boire à un ancêtre comme moi !". J''exagère peut-être un chouilla, mais vraiment, le Pur Feu, j'aime ça. Je remplis les deux verres avec générosité - parce que j'suis un type généreux dans le métier hein - prêt à avaler mon Pur Feu pour me remuer les entrailles...Sauf que là c'est pas du Pur Feu, et moi j'ai pas réalisé, je m'étais préparé à un truc super fort forcément ! Mais non ! Rhum des gobelins, pas dégueulasse mais pas ce que je préfère quand même, en tout cas  je tire une drôle de tête en m'écriant théâtralement : "Hanlalalaaaa je pensais que c'était du Pur Feu mais t'as bon goût en tout cas, c'est super bon ça ! 1799 la date, ben dis donc, même ma copine était pas née !". Je finis mon verre avec mon air de mec débile et je demande subitement : "T'as une copine Matthew ? Ou un copain hein, je juge pas moi tu sais, enfin, je juge pas ici. Le Magenmagot, c'est pas la même came !".