Scrofulite, variole du dragon ou simple urticaire ?
Rien ne va plus chez Loreena Lighton depuis que d’énormes cratères de la taille d’une citrouille ont fait surface sur son visage tant adulé par la gente masculine de Poudlard…
Si en effet la jeune fille apparait toujours propre sur elle et impeccablement soignée, quant est-il le matin au réveil ? Des élèves partageant son dortoir témoignent : « Ce matin en me levant j’ai tourné la tête vers son lit et j’ai eu un choc. Au lieu de voir la Loreena de tous les jours à côté de moi, j’ai cru voir une Gorgone et j’ai hurlé de peur ».
Après des recherches poussées, nous avons découvert que des précédents numéros de Sorcières Hebdo offraient différentes techniques dites « de camouflage » dont l’ingénieuse potion du Reculepustule, très usitée par nos chères têtes blondes.
Précision ici faite que le scrofulite et la variole du dragon sont très contagieuses et se refilent comme des petits champignons ! Alors gare à vous si vous avez le malheur de partager quelques affaires ou quelques étreintes avec Miss Lighton… C’est à vos risques et périls !
En attendant, nous avons beau avoir cherché, aucune de ces maladies n’expliquent les dents jaunes. A méditer…

Neil Castle, qui vient tout juste d'être nommé préfet, aurait déjà les chevilles bien enflées. Il a été vu récemment en train de se repoudrer le nez dans les toilettes des filles .. garçons. Mieux: il se serait récemment acheté une trousse complète de maquillage (blush, fond de teint, crayon ... ) à la toute nouvelle boutique de Pré au Lard "Déesses sans complexes". Mais que va dire sa petite amie Emy Whistler en apprenant cette nouvelle ? Pas très viril tout ça .. Vous n'êtes pas à Hollywood monsieur Castle, vous avez juste été élu le plus nunuche de Serpentard, ce n'est pas une gloire. Un petit conseil Neil, utilisez un gloss parfumé à la framboise, ça vous fera des lèvres de bébé !
J’ai entendu dire aussi, qu’il se procurait son maquillage de princesses dans un magazine sorcier féminin quand il ne pouvait se rendre dans sa boutique favorite. Le nouveau petit préfet serait secrètement abonné à Sorcière Hebdo pour améliorer sa façon de se maquiller.

Avouez, vous non plus vous ne compreniez pas ce que toutes ces filles trouvaient à Sebastian Bryker ? Lui qui est si sot, si peureux, si lèche bottes ... Tout pour plaire à une grenouille, rien pour séduire une jolie fille. Mais ce petit frustré a trouvé le remède à son éternel problème de séduction : il aurait volé à plusieurs reprises dans les placards du Professeur Slughorn, pour fabriquer plusieurs filtres d'amour, qu'il aurait versé au hasard dans la nourriture des banquets. Voilà comment tout à tour, la séduisante Loreena Lighton, puis Hannah Williams, et enfin Elly Watts sont tombés dans les filets du Serdaigle, pourtant aussi bête que ses pieds - et si sa bêtise est proportionnelle à sa pointure, alors je vous garantis qu'il frôle la débilité mentale. Malheureusement pour lui, Loreena et Hannah se sont vite aperçues de leur immense erreur, et ont rectifié le tir, avec pertes et fracas. Déçu de s'être fait jeter aussi vite, Sebastian en veut toujours plus. Les prochaines sur la liste ? Cherry Taylor, Nora Hawkins, Lucy Lewich et Alice Nolami sont visées. Mesdemoiselles, faites attention à ce qu'il y a dans votre assiette et surveillez vos arrières.

Avez-vous croisé récemment Tyette Jackson dans la salle commune de Gryffondor ? Non, il ne s’agit pas de la jumelle de Tyee Jackson mais bel et bien de Tyee en personne ! Mary-Elizabeth lui a posé un lapin, et depuis il ne comprend plus rien au fonctionnement des filles. Heureusement il a trouvé LA solution: devenir une fille. Depuis quelques jours, il se promènerait vêtu d’une longue perruque brune, habillé avec une jupe en jean et des talons hauts. Avoir mal aux pieds en permanence, voilà qui peut peut-être expliquer la mauvaise humeur de certaines demoiselles. Mais regarde toi ma petite Tyette, tu n’es pas crédible, ta technique pour remuer tes cheveux n’est pas au point et bien sur, ta démarche sur tes talons hauts est pittoresque. Appelle ta meilleure amie Loreena Lighton pour qu’elle te donne un cours, il parait qu’elle fait des ravages ...

N’essaie pas de te cacher Hannah, on t’a vue ! Et oui, miss Williams serait en train de devenir accro aux cupcakes, ces magnifiques petits gâteaux tout moelleux et ultra caloriques ... Serait-ce pour se consoler de sa rupture avec le chaud lapin Sébastian ? En tout cas, ces sucreries là, ce n’est pas demain la veille qu’elle pourra s’en débarrasser. Attention Hannah, n’en abuse pas non plus, tu pourrais devenir aussi grosse que Julianne Morgenstern et ne plus tenir sur ton balai ... Imagine, elle serait obligée de prendre ta place au quidditch, tu deviendrais une pauvre remplaçante sans importance ! Aller, petite Hannah, encore quelques-uns. Surtout, grossis bien.

Parfois, les parents ratent un peu leur coup. Là, ce n’est un peu, mais entièrement. Allons, vous voyez très bien de quoi je veux parler, c’est de Nora Hawkins bien sûr. Pourquoi dis-je de quoi ? Mais parce qu’une telle chose ne peut pas être un être humain, voyons ! En plus d’avoir un horrible strabisme - mais si, cette photo est une preuve ! - elle fait toujours preuve du pire mauvais goût (surtout qu’elle est rousse, voilà quelque chose qui ne l’avantage pas dès le départ). Nora est TOUJOURS à la pointe de la mode ... D’il y a un demi-siècle. Choucroute en guise de cheveux (et ses saucisses de bras en accompagnement du plat principal), vêtements roses fuchsia dignes de la célèbre poupée moldue nommée Barbie, aussi intelligente que ses pieds, assortis avec des couleurs improbables telles du vert kaki ... Nora casse la baraque. Tous les Fangieux veulent l’épouser - l’épouser ou la manger ? - et elle fait tellement mal aux yeux, que les gens se cachent le visage quand elle est là. Oh non Nora, ne pleure pas, allez quoi, tu pourras toujours récupérer les restes des autres, il y a toujours des désespérés ! Et puis, soit positive, il te reste toujours ton frère jumeau Elliot, lui te comprendra toujours .. Puisqu’il est au moins aussi moche que toi. Allez, à la revoyure !

Alors, les nouveautés de la rentrée. C’est partie.

J'ai reçu plusieurs plaintes contre Rolanda Bibine: vous ne me croyez pas ? Plusieurs Gryffondors en ont assez de son rire strident de chèvre - il n'y a pas que son rire d'ailleurs, sa tête n'en est pas loin non plus - et veulent que cela cesse ! Qui a envie d'entendre une écervelée rire aussi fort qu'une stéréo moldue poussée à fond, alors qu'il essaie d'avoir une discussion sérieuse ? Allez, sans rancune Roly, bêêêêêêêêêh !

Saviez vous que notre mystérieux tombeur Jason Andrews, ne vaut en fait pas mieux que tous les autres séducteurs de pacotille ? Oui, vous avez bien compris, il se servirait d’un sortilège de métamorphose pour raccourcir ses incisives, en réalité aussi longues que celles d’un castor ! Alors mon petit Jason, on a honte de ressembler à un petit rongeur ? Qu’est-ce que ces chères demoiselles vont bien pouvoir en penser ?

D’après mes sources, le choix des préfets a été fait selon des critères peu valorisants cette année. Il n’y a qu’à voir l’état de cette nunuche de Poufsouffle. Laquelle ? Alice Nolami voyons. Depuis qu’elle a quitté son rôle de capitaine pour être préfète, c’est une catastrophe. Et on rigole, et on joue à la dinde – c’est à Noel, Alice, pas en plein mois d’octobre. Je vais finir par croire que Poudlard est une basse-cour à présent.

C'est la fin, à bientôt petits sorciers !

Je vois tout, je sais tout mais, je ne vous ai rien dit.

P.P.