Septembre 1979, Poudlard Express

Je ne le crois pas encore, mais l'été est terminé. Ces deux mois dans un institut glauque, pratiquant la ségrégation et les coups bas, ont été au moins aussi long que l'année précédente à Poudlard. J'étais du bon côté de a barrière, si on pouvait appeler ça comme ça. Mon sang pur m'a permis un lit confortable, de la nourriture à profusion, mais aussi de l'endoctrinement, des tests sur mes camarades "impurs", et toutes sortes d'autres gentillesses. J'ai pas supporté cette situation. Delilah, Owen, plusieurs de mes amis avaient subi des traitements inhumains et interrogatoires presque tous les jours. Et Danià... J'enrage rien qu'à l'idée de ce qu'elle a vécu. Je suis son petit ami, et je ne l'ai même pas défendu. Je suis lâche, peureux, et j'ai à peine tenté de l'aider. L'acte le plus courageux que j'ai fait a été de refuser de pratiquer un Doloris sur un élève. Et encore. J'ai seulement simulé que je n'y arrivais pas. Alors que je suis bon en sortilèges, mais c'était impossible que je pratique un tel sort. Du coup, les mangemorts m'ont oublié pendant le reste du séjour. Du coup j'ai essayé de faire passer de la nourriture aux autres, ou des couvertures, des potions, bref tout ce qui me passaient sous la main et qui pouvaient les aider.
Mais dans l'ensemble, je n'avais rien fait de bien utile. Je l'avais laissé tomber, et je mourrais de peur à l'idée qu'il lui soit arriver quelque chose de grave. Je suis son petit ami, et mon rôle, c'est de la protéger...
Du coup, quand les renforts sont arrivés, j'étais soulagé pour deux. Parce que je quittais enfin cet enfer, et parce que ma Clochette sera épargnée. Mon père arrive avec les Aurors, et il règle son compte à nos geôliers. J'ai à peine le temps de le voir, que je file déjà avec les autres. Je chercher Danià des yeux, mais je ne la vois pas. Elle est peut-être dans cet isoloir sordide... Je prends la direction de la cabane, quand on m'arrête et qu'on me redirige avec les autres. Je me débats pour essayer de trouver ma rousse, mais impossible de resister à la foule. Je me retrouve sur un quai improvisé, à repousser d'un air ronchon les médicomages. J'ai rien, je vais bien, ce n'est pas moi qu'il faut soigner. Je croise Jenny et la serre dans mes bras, rassuré de la voir là, alors qu'elle a du vivre les pires jours de sa vie, elle aussi... Mais la petite rousse file bien vite, et mon esprit se focalise de nouveau sur une autre sorcière aux cheveux de feu.
Je m'engouffre dans le Poudlard express quand il entre en gare, dans le premier wagon. Et quand tout le monde est installé, j'inspecte les compartiments un par un. Après les trois premières voitures, je ne la vois toujours pas. Je panique, terrorisée à l'idée de ne plus jamais voir ma Danià. Puis j'ouvre un compartiment vide, ou presque, et découvre l'objet de mes inquiétudes. Elle est emmitouflée dans une couverture et le regard qu'elle relève sur moi me fait froid dans le dos. Il est éteint, sans malice, ni douceur. Il n'y a plus rien. Sa voix non plus, ne m'aide pas.
Elle me rejette en bloc. Ca ne m'étonne pas. Mais ça me blesse, encore plus que son absence, que mon impuissance. Je ne m'en vais pas, et ferme la porte du compartiment. Je reste quelques secondes à bonne distance, avant de m'approcher un peu. Le train bouge, mais je garde l'équilibre et m'accroupis face à elle. J'ai du mal à soutenir son regard. "Danià... S'il te plait ne fais pas ça." J'ai la gorge serrée d'angoisse et de tristesse, à l'idée qu'elle refuse de me voir, de rester près de moi, mais je sais aussi que c'est de ma faute, parce que j'ai été absent durant tout l'été, que je ne l'ai pas aidé. Je suis pitoyable, pathétique et le pire, c'est que je voudrais qu'elle me pardonne. Je ne me pardonne pas moi-même, mais j'aimerais qu'elle le fasse pour moi. "Dan', je suis désolé. Je suis vraiment désolé." Ma vue se brouille à cause de stupides larmes qui emplissent mes yeux, des larmes de peur et de frustration. Je ne peux rien faire pour elle, et à cause de ça j'ai envie de frapper les murs, de me déchaîner sur quelque chose, jusqu'à me faire mal, pour oublier que ma faiblesse me fait souffrir comme jamais. Je n'arrive plus à voir mon reflet, et je sais que ça n'ira pas en s'arrangeant.

Septembre 1979, Poudlard Express

Face à elle, accroupie pour pouvoir la voir malgré sa tête baissée, je fais tout pour croiser le regard de Danià. Mais elle me fuit dès que je m'approche, comme si j'allais la faire souffrir un peu plus si elle me regarde. C'est surement vrai, ma vue doit l'insupporter. Dans mon esprit sont encore gravés tous les jours de cet horrible été. Les Mangemorts, les impurs massacrés, traités comme de la chair à canon, les regards effrayés de certains et d'autres, complètement fous, ivres de pouvoir et de souffrance. J'ai assisté à ce spectacle comme hors du monde, au final, je n'ai fait que flotter durant deux mois. J'étais incapable de croire que tout cela arrivait. Alors, notre futur, c'est à ça qu'il va ressembler ? Hurlements, sang, peur et mort ? Mon sang m'avait épargné, j'avais été bien incapable de protéger qui que ce soit d'autre. Le statut de sang-pure ne se lègue pas, malheureusement, et pourtant j'aurais payé cher pour le donner à Danià et prendre sa place, quitte à céder à la peur pour finir dans l'aile psychiatrique de Sainte Mangouste.
Mais vouloir et pouvoir sont deux choses bien différentes, et dans le contexte, vouloir protéger ma petite amie ne l'avait pas aidé. - Dégage Goldmisth. Sa voix est froide, et comment lui en vouloir ? L'entente de mon nom de famille me fait mal, parce qu'elle ne m'a plus appelé comme ça depuis longtemps. Elle n'avait pas de raison de me pardonner aussi facilement. De pardonner mon abandon, ma lâcheté maladive. "Non." Je veux être ferme, mais ma voix résonne de regrets et de supplications. Même maintenant, je ne sais pas être ferme, comme j'aurais du l'être, quand elle se tordait de douleur au sol, alors qu'un sang pur pratiquait un Doloris sur elle. Je n'ai rien pu faire sur le coup, accroché à ma baguette comme à une ancre, mais le soir, j'ai pris l'élève à part pour lui régler son compte. J'en avais gardé des bleus sur les côtes pendant plusieurs jours, mais n'avait rien dit. Lui non plus, d'ailleurs, cette bagarre était restée entre nous, mais avait au moins eu le mérite de me soulager. J'ai cédé à la violence, moi aussi, mais pas aux Mangemorts. Le mal qui émanait d'eux me donnait envie de vomir, de fuir le plus loin possible d'eux et de leur aura malfaisante.
Et quand elle hurle, j'encaisse ses mots. Mon cousin m'a souvent dit de ne pas répliquer de front aux accusations, et surtout, surtout, de ne jamais faire pleurer une fille. Malheureusement, ce sont bien des larmes que je vois rouler sur les joues de ma Clochette. Elles tombent lourdement le long de la couverture, alors qu'elle continue de m’asséner les propos les plus blessants qu'elle m'a jamais dit. Elle me compare à sa mère, cette marâtre dont elle m'a parlé à demi-voix, un fois qu'elle me faisait assez confiance. Elle me compare à eux. Je ne peux pas lui donner tord, et je souffre tellement qu'à mon tour, je laisse des larmes échapper de mes yeux. Sans sanglots, je sens les lourdes gouttes salées dévalées mes joues, un peu creusées après ces deux mois. Même si nous pouvions manger à notre faim, je n'ai pas pu avaler grand chose, de dégoût majoritairement. Du coup, j'avais récupéré toutes mes parts de gâteaux pour les passer en douce à Owen ou Delilah. Mais ça n'a pas été suffisant, bien entendu.
Sans m'inquiéter d'un coup, d'une gifle, je me redresse et m'approche de Danià. Je prends son visage entre mes mains, pose mon front contre le sien pour ne pas qu'elle m'échappe, mortifié que je suis de la voir en train de pleurer pour la première fois. "Danià, j'ai essayé... Je te promets que j'ai essayé... Mais ça n'était pas assez, je le sais. J'aurais du faire bien plus. Je ne vaux pas grand chose, ma parole non plus, pour toi. Mais je t'en supplie, laisse-moi me racheter, je veux savoir te protéger, je veux être capable de te garder en sécurité. Dis-moi que ça n'est pas trop tard. Laisse-moi me faire pardonner." Je la regarde du mieux que je peux. Mes yeux bleus sont emplis de larmes, et ma gorge complètement obstruée par l'angoisse. Nous, normalement si insouciants, sommes accablés de toutes parts. Je n'y comprends rien, plus rien. J'ai besoin de mon père, de ma mère, mais j'ai surtout besoin de rassurer Danià, de faire en sorte qu'elle arrête de pleurer. Je me fais le serment de travailler, je demanderais à mon Auror de paternel de m'apprendre, je ferais tout, pour qu'elle ne souffre plus autant. Pour qu'ils ne souffrent plus autant. "Je ne prétends pas pouvoir te faire oublier ces deux mois. Mais laissez-moi t'aider à les laisser derrière toi." Je manquais de mots, de promesses, et chaque parole me semblait plus ridicule que la précédente. Et chaque seconde qui s'écoulait me mettait plus à mal encore.

Septembre 1979, Poudlard Express

Mes mains ancrées à ses temps, je refuse de la lâcher, malgré sa fureur. Elle se démène comme un beau diable, me frappe, malgré ses blessures et ses larmes, et je ne fais rien pour l'arrêter, je ne lui demande rien, ne me défends pas. Je la laisse vider son sac, sa colère, sur moi. Après tout je le mérite, et puisque je suis inutile pour la protéger, autant servir à quelque chose et me transformer en punching ball. Si c'est ce dont elle a besoin, je me plie à ses exigences. En continuant à la supplier, à lui promettre la lune et les étoiles. Mais j'ai presque l'impression que mes promesses ricochent contre elle , qu'elles ne l'atteignent pas. Mais c'est quand elle me répond avec violence que je sais qu'elle les a entendu, mais qu'elle les rejette en bloc. Elles n'ont aucune valeur, comme je l'ai dit. Elle n'a plus confiance en moi, peut-être même qu'elle n'a jamais eu confiance en moi, même. Et je ne peux pas la blâmer pour ça, je n'ai même pas confiance en moi-même. Je ne peux pas lui demander ce genre de choses, alors qu'elle a souffert par ma faute.
Elle est forte, Danià. Mais elle n'avait pas à l'être autant, elle n'avait pas à l'être toute seule. Elle avait raison, pourquoi je n'avais pas fait l'effort de la voir ? Je l'avais aperçu plusieurs fois, de loin, mais le temps que j'essaye de m'approcher, elle était déjà partie, entraînée par les autres. Mais ça ne changeait rien, que je l'ai vu. J'aurais du la prendre à part, la serrer dans mes bras, pour lui dire d'être courageuse, de tenir bon. Pour lui assurer que je pensais à elle, que je l'aimais. Parce que je l'aime, ma Clochette. Je ne pensais pas ça possible un jour, mais en fait si. Je l'aime et je crève d'envie de la serrer contre moi depuis deux mois, de l'embrasser, de la cajoler. Mais ça n'est pas le programme tout de suite. Peut-être même jamais. Mais surtout, j'aurais du faire ça durant l'été. Mais à la place, je m'étais planqué, en bel égoïste, derrière ma peur, ma paralysie, en espérant qu'ils comprendraient, qu'elle comprendrait. Mais il n'y a rien à comprendre à ma lâcheté, elle avait raison. Je n'étais qu'un gentil sang-pur obéissant. J'étais pathétique.
Du coup, je la laisse cracher avec violence ses reproches alors qu'elle se debat toujours. "Je suis désolé Danià... Clochette, je..." mais elle me coupe alors que je veux lui dire que je vais demander à mon père de m'aider, et continue sa litanie rageuse, que j'accueille sans broncher. Je pense la même chose qu'elle. Elle me parle de Romansky et Jones. Ils sont plus vieux, plus courageux, eux. Plus que moi en tout cas. "J'ai réussi à faire passer de la nourriture, toute sorte de choses, avec les autres... J'ai demandé à un Serpentard de te donner une potion de sommeil, et un remède, je les avais enroulé dans mon écharpe, elle ne te l'a pas donné ?" Vu la colère de ma rousse, assurément que non. Si je la croise celle-là, j'en fais mon affaire. Elle a réussi à empirer les choses. Ou pas, en fait. Peut-être que ce cadeau n'aurait rien changé. Parce que je ne lui avais pas donné en main propre. Je m'apprête à reprendre mes excuses, la gorge serrée par les larmes et l'angoisse, quand le glissement de la porte me détourne de ma petite amie. Je regarde, noir, la personne qui vient d'entrer dans le compartiment... Quand je la reconnais. Je me raidis en voyant le sorcier qui a lancé le Doloris contre Danià. Toi, t'as mal choisi ton wagon mon vieux. "Dégage de là." lancé-je, froid. La dernière personne que je veux voir ici, c'est bien lui. Parce que sous le coup de la frustration et de la colère, je serais capable de faire plus que lui fouler les côtes.

Rien ne calme Danià, et c'est logique. Après deux mois d'emprisonnement, de torture, sa colère déborde maintenant. Elle n'a jamais été du genre calme, alors face à autant d'injustice... Je ne peux même pas lui demander de se calmer, de respirer. Elle en a besoin, et malheureusement elle a plus besoin de sa colère que de moi. Parce que j'ai beau essayer de me racheter, de lui dire que je ne ferais plus jamais la même erreur, que je la protégerais coûte que coûte, elle n'entend rien, me rejette toujours plus violemment. Elle ne faiblit pas et se débat, j'en viens même à me demander si je ne dois pas la laisser tranquille. Après tout, elle semble vraiment contre moi, et je ne fais qu'empirer les choses... Pourquoi je m'obstine à rester, alors qu'elle ne veut pas de moi ?... Je le sais, même si je ne lui ai jamais dit. Je n'arrive pas à ouvrir la bouche pour lui dire. Pas maintenant en tout cas. Je ne pouvais pas lui avouer que j'étais fou d'elle là, tout de suite. Elle pourrait penser que je lui dit ça seulement pour la retenir. Alors que c'est faux, je suis sincère moi ! Je l'aime vraiment cette petite rousse, et sous ma tristesse, ma douleur, je ressens un soulagement, un soulagement immense parce qu'elle est là, elle est vivante. Blessée certes, mais vivante...
Mais alors que j'allais de nouveau tenter de m'excuser, de la convaincre que j'étais digne de confiance, un inconnu entre dans le compartiment. Enfin, pas si inconnu. Je reconnais le sang pur, et la colère monte. Mais il ne sort pas et, avant que je ne la rattrape, Danià lui saute dessus pour se venger. Je me recule, déstabilisé, avant de me jeter sur lui quand il gifle ma petite amie. Je vois rouge. Mon poing serré se fracasse contre son nez et le sang pur tombe à terre en grognant. J'ai mal à la main, tellement j'ai mis de la force dans mon coup, mais je ne m'arrête pas. Une fois à terre, je le bourre de coups de pied plus violents les uns que les autres, je jette dans ces coups toute ma rage, toute ma colère. Tu vas payer, pour tous les autres, pour tout ce que tu as fait. Tu vas payer, crevard ! Je vais te faire pleurer, et supplier, et même lorsque tu supplieras, je ne m'arrêterais pas, je le ferais seulement quand tu seras inconscient au sol. Et ensuite... Ensuite... Je sens un contact frais dans ma main. Ca me calme instantanément. Danià me retient et, tendu comme un arc, je l'entends m'appeler, par mon surnom qui plus est. Je souffle bruyamment pour laisser tomber la pression et me penche. J'attrape le sang pur par l col et le relève.
"Je ne veux plus jamais te revoir près d'elle, tu m'entends ? C'était le deuxième avertissement. Au troisième, je te tue." Je le jette avec force hors du compartiment, et ferme la porte. Je ne pensais pas avoir autant de force... La tête me tourne un instant sur le contrecoup, mais je retourne vers Danià. Elle est calme, tremblante mais calme. Je la prends dans mes bras et la serre contre moi avec force. J'ai eu tellement peur pour elle que j'ai tabassé quelqu'un. J'aurais pu faire tellement pire... Mais le voir lever la main sur elle, une seconde fois... Non, c'était hors de question. Je me détache un peu d'elle et lui soulève le menton. Sa joue est déjà rougie. Je l'effleure de mes lèvres, avant de l'embrasser doucement, tendrement. Presque timidement. J'ai peur qu'elle ne me repousse une nouvelle fois. Mais quand mes lèvres touchent les siennes, je respire enfin mieux. Elle est dans mes bras, bien là, bien vivante. Ma Clochette. Ma Danià m'a tant manqué...

Je sors de ma rage comme on sort d'un rêve. Au final, de mon accès de colère, je ne retiens qu'une impression de détachement. J'ai l'impression que quelqu'un d'autre a fait bouger mon corps, a cogné le sang-pur. Je n'ai même pas l'impression que c'est moi qui l'ai jeté hors du wagon. Seule la main de Danià dans la mienne me ramène à la réalité. J'ai du mal à atterrir, mais je m'ancre à son regard bleu sombre, bien plus que le mien, et j'arrive à reprendre mes esprits. La rage fait peu à peu place à la confusion, et même à la panique. J'ai du mal à croire que j'ai été capable d'une telle violence...
Je me reprends en regardant la joue meurtrie de ma Clochette. Il a mérité ce que je lui ai infligé, ce sale sang-pur. C'est un veracrasse de bas étage et il a eu tout ce qu'il mérite... Apaisé par cette pensée et par la chaleur du corps de Danià contre le mien, je me penche vers elle et l'embrasse, pour reprendre entièrement ma place. Je suis revenu de loin, et elle aussi, mais au final on est encore là, debout, ensemble. Et c'est l'essentiel. Quand elle passe sa main sur ma nuque, je l'embrasse avec plus de passion, plus d'amour, pour lui montrer que je suis là avec elle, et que je ne la lâcherais plus de sitôt. C'était hors de question.
Je la lâche à regret et soupire, avant de rire légèrement à son affirmation. "Oui je sais... Et je suis fou aussi. Fou de t'aimer autant." Parce que je l'aime cette fille. Ca me déchire le coeur tellement je l'aime, comme s'il n'était pas assez grand pour accueillir tout cet amour. Moi qui m'étais juré de ne pas tomber aussi bas... C'était encore pire que je ne l'avais imaginé. Ou mieux, plutôt. Oui, c'était mieux que ce que je n'avais imaginé. Si c'était ça, aimer, alors je veux l'aimer le reste de ma vie. Je ressers mon étreinte autour d'elle. "Je ne te lâcherais plus, je te le promets Dani'. Plus jamais." Je nous guide jusqu'à la banquette et je l'installe sur mes genoux, calée contre moi. "Je te jure que je te protégerais, quoi qu'il arrive."

Ma Clochette dans mes bras, je me sens enfin mieux, plus léger d'avoir enfin avouer ce que je ressens au fond de moi, sans me soucier qu'elle me réponde. Elle peut prendre le temps qu'elle veut, je m'en fiche, je veux seulement qu'elle sache que je l'aime, et que même après cet horrible été, je suis là cette fois, que je ne referais pas les mêmes erreur, les mêmes bourdes. Je veux être là quoi qu'il arrive, pour elle, pour nous. Je l'entraîne sur mes genoux et m'assois sur la banquette, la cajole pour qu'elle se sente bien, qu'elle se repose. Je sens sa respiration devenir plus lente, plus calme et sourit quand Dania se blottit contre moi pour dormir.
Elle semble enfin bien, apaisée, en tout cas pour quelques temps. Je la berce doucement pour qu'elle dorme bien, et regarde le paysage en attendant l'arrivée à Londres. Je croise le regard de mon père qui passe dans le couloir et lui souris. Il doit travailler, il n'a pas encore eu le temps de s'arrêter pour me parler, et vu que je suis pris avec Dania, c'est pas le moment de discuter. J'attends de retrouver ma mère pour pouvoir souffler, et parler de ce que j'avais vécu. Pas avant. Et puis, vu que Dania commence à s'agiter, c'est plus le moment d'y penser. Je tente de la réveiller tendrement, alors qu'elle est de plus en plus en prise avec ses cauchemars et elle se réveille dans un cri alors que le train s'approche de Londres. Je la serre un peu plus contre moi en l'embrassant sur le front. "Je suis là, tout va bien se passer Dani', je te jure, d'accord ? On est presque arrivés, ton père t'attend sur le quai."
Je la laisse se redresser pour qu'on puisse sortir du train. Je lui prends la main et l'accompagne sur le quai, jusqu'à ce qu'elle me lâche pour rejoindre son père qui l'attend. Je souris, mais j'ai à peine le temps de profiter de ce spectacle que deux bras m'étouffent. Ma mère m'a retrouvé. Mais contrairement à d'habitude, je l'enlace moi aussi, me serre fort contre elle, respire son parfum. Je suis à la maison, et tout le monde pourra aller mieux. Mes amis vont bien, Dania va bien. Nous sommes saufs. Je me détache de ma mère pour lui sourire, et attendre mon père qui finit de sécuriser l'arrivée des élèves. Mais je me fais de nouveau étouffer par deux petits bras. Ma Clochette. Je lui rend son baiser, un peu gêné devant ma mère mais qu'importe, c'est ma Clochette et je m'en fous. Je m'en fous parce qu'elle me dit qu'elle m'aime, elle aussi. Je souris et la laisse filer, avant de remarquer le regard de ma mère. Je soupire. "Pas de commentaires, merci." Mais j'ai les joues rouges et un sourire béat, pas la peine d'en rajouter plus.