La Campagne Anglaise - 21h

Je me sens impuissant. Inutile, dans l’incapacité de tout, restant là à ne plus rien pouvoir faire, faire ou dire. Être aveugle et sourd et imbécile encore, silencieux de ma propre imbécillité. Attendre et subir mon impuissance. Être démuni et devoir renoncer. Être immobile dans l’incapacité de prendre la parole, de prolonger le discours, de répondre, de dire deux ou trois choses imaginées dans la solitude et qu’on pensait essentielles.

Et parfois, je me sens inutile devant le Monde. Ce que dit la rumeur, l’arrogance omniprésente de la rumeur, ne pas le comprendre, ne pas le comprendre ou de ne pas l’admettre, l’imaginer autrement, savoir qu’on doit, qu’il est de mon devoir, savoir qu’il est de mon devoir de le dire d’une autre manière et ne cesser pourtant de buter contre ses reflets. Les gens tels qu’on les voit ou tels qu’on les imagine, ne pas savoir les montrer et ne pas même savoir les regarder, perdre leur secret entrevu sans jamais rien pouvoir en faire. Voir s’échapper l’évidence de leur personne.

Etre fragile et désemparé devant les bruits de la Guerre, les bruits avant-coureurs de la Guerre, les bruits effrayants et si proches de la Guerre, les entendre, croire les entendre et ne pas savoir les traduire, les prendre et les donner, en rendre l’exacte incertitude. Être là, incapable de dire la vérité.
La force terrible du pouvoir, sa puissance cynique, son arrogance, son ricanement et la séduction tranquille dont il nous écrase, ne pas réussir à la dire, l’écrire, en montrer la simple et sourde violence.

Et tenter pourtant de saisir tout cela, de lutter contre mon inadmissible désir de renoncement, mon égoïsme, ma complaisance pour ma propre histoire, contre le confort désinvolte qui me guette, l’abandon parfois à la bonne conscience. Dans ma propre impuissance, dans mon désarroi , chercher à me rassurer moi-même et aller, résister, aller au devant des autres désarrois plus grands encore, plus douloureux, plus secrets, interdits, sans le droit à la parole. Prétendre à sa petite mission, l’exercice de ses droits, avoir un devoir, jouer son rôle. Se l’accorder. Être dans la cité, être au milieu des autres, avoir le droit immense de pouvoir parler, être responsable de cette orgueil, être conscient de ma force. Ne pas craindre mon propre déséquilibre et mes hésitations.

Raconter le monde, ma part misérable et infime du Monde, en construire à peine, une fois encore, l’éclair, la dureté, en dire avec lucidité l’évidence. Montrer sur le théâtre la force exacte qui nous saisit parfois, cela, exactement cela,les hommes et les femmes tels qu’ils sont, la beauté et l’horreur de leur échange et la mélancolie aussitôt qui les prend lorsque cette beauté et cette horreur se perdent, s’enfuient et cherchent à se détruire elles-mêmes, effrayés de leurs propres démons.

Debout dans les ténèbres, je regarde le soleil disparaître derrière la cime des arbres et je ressens le besoin irrépressible de m'asseoir, de m'arrêter. Juste quelques instants. Demain, je marcherai. On ne croit pas que c'est possible de marcher sans un quelque part qui fait le bout. Pourtant, je marche. Je ne sais pas où je vais, ni ce qui m'attend au bout du chemin. Pourtant, je marche. Encore et encore. Comme un âme en peine.